Печать

САГА "САНКЦИОННЫЕ ВОЙНЫ"

18+

 

Пролог

1991

Россия: (пошатываясь) Дайте денег, пожалуйста.
США: (пересчитывая слитки с эмблемой «Госрезерв Ирака») Россия, ты такая хорошая.
ЕС: Да-да, Россия, ты такая хорошая!
Россия: Спасибо… А денег дадите?

1994

Россия: Что-то мне… Нехорошо.
ЕС: Россия, расслабься. Не держи в себе. И не сопротивляйся.
Россия: Меня Чечня беспокоит.
ЕС: Я сказал, не держи её в себе!
Россия: (двумя руками вводя войска в Чечню) Отвали, а.
США: (тихо придвигая чеченским террористам оружие) Россия, ты же хочешь оставаться хорошей?
Россия: (третьей рукой отодвигая от войск вооружение) Хочу, конечно.
Белоруссия: Россия, ты чего творишь?
Россия: (четвёртой рукой придвигая вооружение чеченским террористам) О чём ты?
Белоруссия: Что с тобой творится???
Россия: (пятой и шестой руками удерживая первые две) Я не знаю!
Белоруссия: (в шоке) Пиздец.
Россия: (протягивая к Белоруссии седьмую руку) Помогите..
Белоруссия: (в ужасе) ААА!!! Не подходи ко мне!!!

1996

США: Россия, отпусти Чечню и живи с ней в мире!
Россия: Блядь… Ладно…
Ичкерия: (появляясь на карте) Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!
Россия: А что про «жить в ми…»
США: Договаривайся с ней!
Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!
Россия: Слушай может…
Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!
Россия: Блядь…
США: (с опаской поглаживая Ичкерию) Россия, какая же ты хорошая.

1998

Югославия: Помогите!
США: Не дёргайся, это почти не больно!
Ирак: Ага, блядь, совсем прямо.
Россия: (пытаясь удержать экономику подпорками из спичек) Вы что вытворяете??
ЕС: Заткнись.
Россия: Но.
США: Денег не дам.
Россия: Блядь…
Югославия: На по… ААА!!!

1999

Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!
Соседние страны: А оно вообще что-то ещё знает?
Белоруссия: Похоже, что нет. Оно одноразрядное.
Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!

*чеченские террористы нападают на Дагестан с целью отделить его от России

Дагестан: ААА!!! Отъебись от меня, неведомая еретическая херомбола!!! Помогите!
ЕС: Россия, не держи Дагестан в себе!
Россия. Так. Пошли на хуй.

*Российские войска выбивают боевиков с территории Дагестана и начинают контртеррористическую операцию на территории Чечни

Чечня: Фух… Спасибо.
Россия: Можно.
США и ЕС: Россия, не смей оккупировать Ичкерию!
Россия: Какую Ичкерию? Не видела. Чечня вот есть.
США: Тут Ичкерия была!
Чечня: Не было. (тихо) Россия, Можно к тебе обратно?
Россия: (тихо) Нужно.

2001

США: ЕБАТЬ! Все видели?! На меня напали террористы!
Все страны мира: (громко) Какое варварство!
Половина стран мира: (тихо) Так тебе, отморозку ебанутому, и надо.
США: (громко) Я разберусь. Кто это сделал! Я даже уже знаю! Они говорили по-арабски, значит это… Афганистан! Это ты сделал!
Афганистан: (отвлёкшись от сжигания макового поля) Я???
США: Все видели?! Посмотрите на него! Он же отмороженный!
Югославия: (тихо) Да кто бы, блядь, говорил…
США: (громко) Афганистан, тебе пиздец! И он наступит быстро!

*Американские войска во главе коалиции вторгаются в Афганистан

Афганистан: (пытаясь отбиваться) США, ты знаешь, чем тут заканчивают импе…
США: Хаха! Победа! Афганистан побеждён!
Россия: (просматривая хроники 20-летней давности) А… Ну-ну… Экий ты оптимист.

2003–2004

США: Ирак, ты — диктатура и террорист! Я принесу твоему народу свободу и демократию.
Югославия и Афганистан: (тихо) И пиздюлей.
Ирак: Иди ты на хер со своей демократией!
США: (размахивая пробиркой) Все видели?! Это иракское оружие массового поражения!
Китай: (с сомнением) А почему оно у тебя, а не у Ирака?
ЕС: США, мы с тобой!
Ирак: Пиздец…

*США начинают бомбардировки Ирака

ООН: (монотонно) Кто за то, чтобы отпиздить Ирак?
Китай: Так его уже…
Россия: (тихо) Я против.
ООН: (монотонно) Мы учтём.
Франция и Китай: (очень тихо) И мы против.
ООН: (монотонно) Мы учтём.
Ирак: (из-под завалов) И я против.
ООН: ААА!!! США, он ещё шевелится!!!
США: Россия, ты что, против?!
Россия: Я против уничтожения государств.
США: Я дарю народам свободу и демократию!
Югославия: (обматывая себя верёвкой) Заебись как освободила.
Россия: Я против бомбардировок.
США: Россия, ты плохая!
ЕС: Да, Россия, ты плохая!
Украина: (обмотавшись оранжевым покрывалом) Да, Россия! Ты очень плохая! Дай грошей, а то ты будешь ещё хуже!
Россия: (молчит и начинает накапливать ресурсы)


Глава 1

Часть 1. Первые искры

2008. Февраль

США: Косово — свободная страна.
Сербия: (шёпотом) Косово — это Сербия.
ЕС: (грозно) Кто там пищит?
Россия: (ненадолго отвлёкшись от достраивания новых заводов) Косово — это Сербия.
США: Россия, ты не имеешь права отрицать право наций на самоопределение!
ЕС: Да, Россия, ты не имеешь права отрицать… эээ… Не имеешь права!!!
Россия: (блокирует признание Косово Советом Безопасности ООН) Референдум о самоопределении и независимости не был проведён.
США: Слышь, ты!
Россия: Вы. И постарайтесь не плеваться при разговоре.
США: (продолжая плеваться) Слышь, вы! Кто и когда независим — мы решаем, ясно тебе?
Россия: Мы — Совбез ООН. Референдум не был..
США: Я тебя запомню!
Россия: Мы вас и не забываем.
Сербия: (очень тихо) Россия, спасиибо!
ЕС: (грозно) Кто это там пищит?!
Украина: Ни у кого нет грошей?

2008. Август

США: Россия, как ты смеешь бить бедную Грузию!
ЕС: Да, Россия, как ты смеешь бить бедную Грузию?!
Россия: (продолжая накапливать ресурсы) Грузия начала расстреливать наших миротворцев и мирное население.
США: Это внутреннее дело Грузии, ты не имеешь права вмешиваться!
ЕС: Да, Россия, ты не имеешь права вмеш… США, а что у тебя с ипотекой?
США: Эээ. Аааа, смотрите, в Саудовской Аравии геев обижают!
ЕС: Где?!
Саудовская Аравия: Где???
Украина: Дайте грошей.
Китай: (в спешном порядке строит новые фабрики) Эти варвары западные все ебанулись.

2011

США: В Арабском мире началась демократическая весна! Мы приветствуем стремление арабских стран к демократии!
ЕС: А если кто-то в этих странах будет противиться приходу демократии — мы поможем ей прийти.
Тунис: Да, Свобода! Демократия! Ээ… пидарасы?
Египет: Тунис, что у тебя там творит… Блядь!
Ливия: Египет, держись, прими идеалы Революции и Зелён… блядь!
Ирак: Бегите, глупцы!
Ливия: Нет, мы будем сражаться!
США: В Ливии страдает угнетённый народ! Мы должны освободить их.
Украина: (читая социальную программу Ливии) Ливия, поугнетай меня.
ЕС: Россия, ты же за мир во всём мире?
Россия: Нууу… В общем, да (сразу же ещё быстрее собирает ресурсы)
США: Россия, ты же против диктатуры?!
Россия: Ну… Против… (ещё быстрее собирает ресурсы)
США и ЕС хором: Тогда не мешай нам. Мы бьёмся против диктатуры и никуда вторгаться не будем! Просто не дадим бомбить мирные города!

*Россия и Китай воздерживаются при голосовании о введении бесполётной зоны над Ливией

Ирак: Ливия, тебе пиздец.
Ливия: Нет! Джамахирия выдержит любой удар! Нам не нужна авиация чтобы защи…

*Коалиция начинает уничтожать наземные войска Ливии

Россия: Эй, США, это не бесполётная зона!
США: Отвали. Резолюция ООН.
Ливия: Как вы посмели! Мы не сдадимся!

*Коалиция начинает бомбардировки ливийских городов

Китай и Россия: Вы не поперехуевали там в атаке?
США и ЕС: Мы исполняем резолюцию ООН.
ООН: Вообще-то в резолюции…
США: Уебу.
ООН: Мы поняли.

2014

Украина: Ааа! Москалей на ножи! Всех русскоязычных вырезать!
Крым: Пошли вы на хер, ебанутые.

*Крым объявляет о своей независимости, а затем объявляет о присоединении к России

США: Россия, как ты посмела оккупировать Крым?! Это часть суверенной Украины!
ЕС: Да, Россия, как ты посмела оккупировать?!
Россия: (ненадолго отвлёкшись от накопления ресурсов) Вы офигели? Крым отделился от Украины так же как и Косово!
США и ЕС хором: Косово — это уникальный случай. И подобные случаи не будут иметь повторений…
Россия: А тут вот Сибирь хочет отделиться у нас. Это что?
США и ЕС: Любая нация имеет право на самоопределе…
Россия: (разгоняя сибирскую демонстрацию, всех пятерых человек) Понятно. Крым — наш.
США: Ну всё. Санкции!
ЕС: Да! Санкции!
Россия: (потратив часть накопленных ресурсов, продолжает спешно накапливать другие) И какие?
США: Мы твои банки от СВИФТ отключим!
ЕС: Да!
Россия: А за газ как платить будете?
ЕС: Не отключим.

*ЛНР и ДНР объявляют о своей независимости

Украина: Москали, вам пиздец.
ЛНР и ДНР: Ну попробуй. Россия, мы тоже хотим к тебе!
США: Эй, Россия, давай обсудим.
Россия: Что обсудим?
США: Ну мы же цивилизованные джентльмены.
Ливия и Сирия: (пылая в гражданской войне) Ага, заебись какие.
США: (отмахиваясь) Великие державы ведут себя цивилизованно. Повремени с этими мелкими. У нас есть чем заинтересовать…
Россия: (прикинув в уме, ещё быстрее накапливает ресурсы) Ну… ладно.

*Россия не реагирует на объявления ДНР и ЛНР о независимости

ДНР и ЛНР: Вы там что, охерели??
Украина: Ага! Вам пиздец, москали!

*Украинские националисты начинают политику массового террора пророссийского населения и устраивают массовую казнь в Доме Профсоюзов

Россия: США, уйми их.
США: Это внутриукраинские события! Мы не при делах вообще!
Россия: Ах так…
США: Украина, хочешь в НАТО?
Украина: А там гроши дают?
США: Там джавелины дают против москалей.
Украина: ХОЧУ! А что делать надо?!
США: Верни свои территории. Россия не полезет, а у этих мелких только автоматы.
Украина: Хероям сала!

*Украина начинает военные действия против ЛНР и ДНР

ЛНР и ДНР: Россия, помоги!
Россия: (отвернувшись в сторону Китая, придвигает ЛНР и ДНР вооружение) Китай, тебе газ не нужен?
Китай: Нужен, конечно! И нефть нужна!
Россия: А чего мы в долларах рассчитываемся?
США: (отвлекаясь от Украины) Так, вы что там шушукаетесь?

*ЛНР и ДНР устраивают украинской армии котлы, потеряв часть территории, но многократно усилившись за счёт трофейной техники

США: Блядь! Украина, как???
Украина: (шамкая выбитыми зубами) Флафа Уфраине! Мофкали фуки! Дайфе грофей!
США: Пиздец. ЕС, дай им что-нибудь!
ЕС: Почему я?
США: Потому что от меня идея, значит от тебя ресурсы.

*ЕС передаёт Украине старое советское вооружение со складов Украина пробует провести ещё одно наступление, но снова попадает в котлы

США: Блядь! НАТО! Принимаем Украину с территориальными проблемами.
НАТО: И воевать с Россией из-за хохлов? Пошёл ты на хуй.
США: (прикидывая силы и глядя на украинскую армию) Принимаем Украину в ассоциированные члены.
Украина: Ура, мы в НАТО! Значит сейчас и в ЕС примут!
Турция: (давясь кебабом) Наталка, у меня для тебя сразу несколько плохих новостей.
США: Украина, а где твоя авиация?
Украина: Их сбивают.
США: Кто?
Украина: (тыкая в ЛНР и ДНР) Вот эти.
США: (грозно) Ещё раз спрошу. Кто?
Украина (тыкая в сторону России, громко) Это Россия!
Россия: (отвлекаясь от разговора с Китаем) Что?
США и ЕС: Россия, мы же договаривались, что это внутриукраинское дело!
Россия: Вы о чём?

*Украина сбивает малазийский Боинг

США, ЕС и Украина: Агааа! Вот что коварные русские сделали! Ответ будет страшным!
Малайзия: Слушайте, а почему Украина вообще пустила самолёт над зоной боевых действий?
США: Заткнись! Ответ будет страшным!
ЛНР и ДНР: Пиздец.

*США выводит с российского рынка часть потребительской электроники, затем вытягивает со всех развивающихся рынков доллары для стабилизации своей экономики

Турция: (глядя на рухнувшую на треть лиру) США, ты чего творишь?!
США: Спокойно, Крымом расплатимся.
Израиль: США, знаешь выражение про шкуру неубитого медведя?
США: (отмахиваясь) Блохи, тихо.
Россия: Ладно. А вот это ответные санкции.

*Россия блокирует поставки люксовых продуктов из Европы и США, экономика агросектора ЕС проседает

ЕС: А нас-то за шо?!
Украина: ЕС, давай гроши, это моя коронная фраза!
ЕС: (грозно) Кто это там пищит?!
Украина: (очень тихо) Гроши… дайте… Пазязя… тяф-тяф.


Часть 2. Полёт «Чёрного лебедя»

2015

Сирия: (из последних сил отбиваясь от исламистов) Помогите!
Йемен: (из последних сил отбиваясь от коалиции во главе с Саудовской Аравией) Помогите!
Иран: Сирия, мы, конечно, братья, но нам не хватит сил и тебе, и Йемену разом помогать.
Израиль: Ага! Ирану нет доверия!
Иран: Или ты, шестигранный, затыкаешься, или…
Израиль: (демонстративно уничтожает несколько позиций иранских прокси на территории Сирии) Или?
Иран:…или тебе когда-нибудь придёт пиздец.
США: Сирия, не сопротивляйся демократии!
Сирия: (отбиваясь у столицы) Когда это при демократии головы резали?
Ирак и Ливия: При американской версии демократии тебя и не такое счастье ждёт.
Россия: (собрав ресурсы) Так. Хватит. Сирия, тебе помочь?
Сирия: Даа!!!

*Россия вступает в войну на стороне Сирии, отбрасывая силы террористов от Дамаска

Иран: Фух. Эти русские почти всегда приходят вовремя.
Россия: Иран, мы вот тут будем. Не попадайтесь под обстрелы. И можно через вас полетать? Ну, На всякий случай.
Иран: (усиливая поддержку йеменских хуситов) Конечно. А что вы по поводу Израиля думаете?
Россия: Израиль — самостоятельное признанное в ООН государство…

*Израиль прикрывается российским самолётом при атаке сирийской военной базы, в результате чего сирийская ПВО сбивает российский самолёт

Россия:…но ему когда-нибудь придёт пиздец.
Израиль: Россия, это сирийцы!
Россия: Ну да, конечно.
Украина: Израиль, дай грошей.
Израиль: (подавившись хумусом) Украина, тебя там что, Чернобыль облучает снова?
США: Китай, а ты чего! Тоже вводи санкции?
Китай: (карикатурно изображая услужливость) Да-да, басая белая абизяна. Мы введём санкции. Но вы нас торопите, нам надо подумать. Приходите в 2200 м году.
США: (бледнея) Ты как меня назвал? Я не белая обезьяна! У меня чёрный президент!
Китая: Пласти, басая сёная абизяна. Вы, американцы, все на одно лицо. Мы введём санкции против России.
США: (косясь на Китай) Ну… Ладно. А Тайвань чей?
Китай: Китайский, конечно.
США: Чей?
Тайвань: (очень тихо) США, это мы — Китай.
США: (отмахивается) Тихо ты, блоха. Вводите санкции.

*Китай вводит санкции, запрещая своим предприятиям продавать России нефть и газ. Британия давится чаем, Германия — пивом, Исландия — треской

ЕС: Китай, это что???
Китай: Санкции.
США: Сука жёлтая, я сейчас против тебя санкции введу…
Китай: Не будете покупать технику китайского производства?
ЕС: (прикинув) Так, стоп! США, а какую технику ты у себя делаешь?
США: Э. Сою выращиваем. Вино вот делаем. Это мы тебе и не повезём!
Китай: Сою нам и другие привезут. А станки ты у кого купишь?
ЕС: США, или ты сейчас затыкаешься, или мы против России санкции не будем вводить.
США: (тихо) А хуй с вами. (громко) Весь мир вводит санкции против России!
Россия: (молча накапливает ресурсы)
Украина: Москали! На ножи!
Россия: Украина, ты довыёбываешься.
ЕС: Мы отказываемся от российского газа! У нас есть дополнительные ресурсы, и мы переходим на…
США: Так, стоп! Откуда у вас дополнительные ресурсы, а в НАТО не платите?
ЕС:…на российский газ.


2016

Турция: Мы усилим поддержку братскому сирийскому народу, стремящемуся к демократии!
Сирия: Турция, пиздуй уже отсюда.
Турция: Мы не ведём дел с диктатурами!
Россия: Турция, не наглей.

*Турция сбивает российский бомбардировщик

Украина: Аааа! Турки и украинцы — братья навек и всегда были дружны!
Россия: Турция. Считаю до трёх. Раз.

*Протурецкие боевики атакую российскую базу

Россия: Два.

*Турция убивает российского посла

Россия: Три.

*Россия блокирует поставки помидоров на российский рынок, обрушив агросектор Турции

Турция: Россия, ты пожалеешь! Считаю до трёх! Раз!

*Россия демонстративно уничтожает несколько лагерей подготовки протурецких боевиков

Турция: Тебе точно пиздец! Два!
Россия: Турция, оглянись.
Турция: Блядь

*Турция пресекает попытку государственного переворота

Россия: А что ты там считала?
Турция: Минус сто тыщ миллиардов.

2017

США: Так, мы наконец-то запустили массовую добычу сланцевого газа! Россия, твоему газовому доминированию хана!
Россия: Правда? А поставлять в Европу как его вы планируете?
США: Мы будем его сжижать и возить на газовых танкерах! Как и Катар!
Катар: Да, мы поставляем в Европу огромное количество газа через Суэцкий канал! А флот газовозов куда дешевле дорогой и старой трубы!
Россия: (прикинув) и охлаждаете его при плюс 50 градусах в своей пустыне, что он в итоге становится дороже нашего трубопроводного, да?
США: В нашем газе есть молекулы свободы! И в катарском тоже!
ЕС: Да, в катарском газе и в саудовской нефти тоже есть молекулы свободы и демократии!
Турция: (разглядывая кадры расчленения саудовцами оппозиционного журналиста) Да, свободы слова там прямо фонтаны.
США: Турция, ты что там смотришь?
Турция: Да так, ничего.


2020

Китай: Мне что-то нехорошо.
США и ЕС: Ага! Вот и хана тебе, красножопый!
Россия: Китай, прости, но давай-ка калитку закроем между нами.
Китай: Не возражаю.

*Китай вводит жёсткие противоэпидемические ограничения, а пандемия начинается во всём мире

ЕС: Китай, это всё из-за тебя!
Китай: А мы что? Вводите как у нас, и у вас всё нормально станет. Просто немного профинансируете сферу услуг за счёт ресурсов промышленности. А промышленность вытянет экономику.
Россия: (готовясь к эпидемии) А это идея.
ЕС и США: Суки, ещё и издеваются!
Италия: Помогите!
Китай: (отправляет партию масок и медикаментов поездом) Иду на помощь.
Чехия и Швейцария: (забирают всю партию себе) Иди, иди.
Италия: Какого хера?! Мы же большая европейская семья!
Чехия и Швейцария: В большой семье не щёлкай клювом.
Италия: Блядь! Кто-нибудь, помогите!
Россия: Как же вы заебали.

*Россия направляет самолётом врачей, оборудование и медикаменты

Китай: Иду на помощь!
Россия: Китай, на два слова.

*Китай направляет врачей, оборудование и медикаменты самолётами

США: Блядь! Китай! Где поставки?
Китай: Все грузчики болеют.
США: Блядь, у меня заводы стоят!
Китай: Мне-то не пизди. Какие у тебя заводы остались?

*США безуспешно пытается пошевелить мощи собственной промышленности. ЕС, посмотрев на останки своей, даже не пытается

США: Мы — технологический лидер! Мы спасём весь мир и надерём всем задницы!
Китай: (усиленно готовя вакцину) Так спасёте или надерёте?
США: Это вообще всё из-за вас!
Китай: Да вы что? А почему первые случаи были у вас?
США: (громко) В эпидемии коронавируса виновен Китай!
ЕС: Да, Китай!
США: И Россия! И мы вводим санкции!
ЕС: Да, и Россия!
Россия: Вы там вконец ебанулись?
США: Это всё из-за вас, кровавые диктатуры!
Украина: (с б/у вставными зубами) Дайте масок!

Часть 3. Назло бабушке

2020

США: (тихо) Эй, Украина.
Украина: (робко) Гроши? Маски? Вакцины?
США: Ты же с Россией на одном языке говоришь?
Украина: (гордо) Я нi розумiю…
США: Мне-то не пизди. В общем, будешь России шептать, что делать прививки плохо.
Украина: А гроши за это?
США: Пиздуй работать!

*Украина начинает кампанию по дезинформации российского населения об эффективности вакцин

Белоруссия: Украина, ты чего творишь?
Украина: Белоруссия, оглянись!
Белоруссия: (оглядываясь) Что? Кто это?!
Украина: Это русские, они хотят тебя захватить!

*Белоруссия арестовывает российских граждан

Украина: Дай их мне! Ну дай!
ЕС: Дай их Украине! Ну дай!
Россия: Белоруссия. Советую тебе ОЧЕНЬ ХОРОШО подумать.

*Белоруссия начинает расследование, после чего отпускает российских граждан

Украина: Ах так?!
Россия: Белоруссия, сзади!
Белоруссия: Блядь!

*В Белоруссии происходят протесты и попытка государственного переворота

Белоруссия: Помогите!
Россия: Я рядом.

*Протесты подавлены, лидеры сбегают в ЕС

2021

ЕС: Белоруссия — кровавая диктатура! Санкции!

*ЕС вводит санкции против "Северного потока-2"

Россия: Посреди зимы? Идиоты?
США: Дави их, ЕС, я прикрою газом!

*США направляет газовозы к построенным в Польше и Прибалтике газовым терминалам

ЕС: Тебе конец, Россия!
Вьетнам: Куплю газ. Дорого.

*США разворачивает конвой газовозов в Азию

ЕС: Какого хера, США?
США: Ничего личного, только бизнес.
ЕС: Но мы же демократия!
США: Демократия — это демократия. Но в два раза — это в два раза.

*Цена на газ на бирже в ЕС взлетает в 10 раз относительно начала 2021 года

ЕС: Помогите!
Россия: Необучаемые. Но сдохнут — жалко будет.

*Россия увеличивает объёмы поставок газа, цена на газ снижается с 1600 до 900 долларов за тысячу кубометров

Венгрия: Россия, на два слова.

*Венгрия и Россия подписывают долгосрочный контракт на поставку газа

Остальной ЕС: А так можно было?
Россия: Ну да. Только вы же сами через биржу хотели.
Все страны ЕС: Кто?! Кто эта сволочь?!
Польша: (кричит громче всех) Да! Кто эта курва?! Где эта курва?!!!
Австрия: Польша, так это же ты требовала в 2010 м году.
Польша: (кричит ещё громче) Где эта курва???!!!
ЕС: Россия, а как у тебя дела с геями?
Россия: (держа руку на вентиле) Ты же хотел сказать "с пидарасами"?
ЕС: (косясь на руку и вентиль) Да-да, с ними.
США: (увидев, что цена в ЕС стала выше, чем в Азии) ЕС, я иду на помощь!
ЕС: Ага! Санкции! И против тебя, Белоруссия, тоже!
Украина: Да, санкции!
Белоруссия: Украина, ты охерела?
Украина: Белорусы — москали! Москалей на ножи!
Россия: (проверяя данные об атомной программе Украины) Эй, вы что там, вконец охерели?!
Украина: Москали, будете умирать!
Россия: Украина, предупреждаю, ты допиздишься.
США: Россия собирается напасть на бедную несчастную Украину!
ЕС: Да, Россия собирается напасть на Украину!
Канада: Да, Россия собирается напасть на Украину! А, кстати, где это?
Украина: Да, Россия хочет напасть!

*Украина начинает собирать армию в полторы сотни тысяч штыков и строить наступательную группировку против ЛНР и ДНР

Россия: Украина, ты охерела?
Украина: Москалей на ножи!
Россия: Понятно. Охерела.

2022. Январь

США: Россия планирует нападение на Украину!
ЕС: Да! Планирует! И мы вводим санкции за это!
Китай: Так Россия не напала.
США и ЕС: А если нападёт — ещё больше санкций введём!
Китай: Эти варвары на западе вконец двинулись.
Россия: Казахстан, что с тобой?
Казахстан: (чешется) кажется либеральную демократию подхватил. Кто знает, чем её лечить?
США: Не смей её лечить!

*Казахстан захлёстывают массовые протесты, происходит попытка переворота

Украина: Ура! Казахстан, ты скоро станешь свободным и процветающим, прям как я!
Казахстан: (белея от ужаса и отбиваясь) Как ты??? Только не это! Россия, помоги!

*В аэропортах Казахстана высаживается десант ОДКБ

Все страны хором: Что?! Как?! Откуда?!
Россия: Война — фигня. Главное — манёвры.
США: Вашу мать!

*США и ЕС вводят санкции против Казахстана и России

Казахстан: За что?!
США: За… эээ… на хрен иди.
Китай: США, ты что-то даже себя обычного превосходишь по отбитости.
США: И ты иди на хрен! Мы тебя бойкотировать будем и не поедем на Олимпиаду!
Китай: Что, все не приедете?
США: Нет, спортсмены будут.
Китай: Чудесно, а остальной ваш дурдом мне тут и не нужен.
США: (громко) Мы бойкотируем Олимпиаду в Китае!
ЕС: И мы бойкотируем Олимпиаду в Китае!
Китай: (поглаживая корабли с товарами для ЕС) Кхм.
ЕС: Но поедем.
Все остальные страны: (хором) Ну зашибись гегемоны какие.
Украина: (громко) И мы не поедем!
Китай: А тебя и не звал никто.
Украина: (тихо) Вот мы и не поедем.

*Китай проводит Олимпиаду


2022. Февраль

США: (тихо) Эй, Украина.
Украина: Крым — це Украина, Кубань — це Украина! Борщ — це Украина!
Молдавия: Бля, сколько ж галоперидола понадобится.
США: Украина! Хули ты не вооружаешься?!
Украина: Как не вооружаюсь? 150 тысяч под ружьём!
США: (протягивая светящийся зелёным контейнер) А как насчёт этого?
Украина: (громко) Да! Разбомбим москалей атомными бомбами!
Россия: (очень спокойно) Что?
Украина: Москалей на ножи!
Россия: (очень спокойно) Украина.
Украина: Чего тебе?

*Россия признаёт независимость ЛНР и ДНР

Россия: Не шали.
США: Россия, тебе пиздец!
ЕС: Да, Россия, тебе пиздец!
*США и ЕС вводят новые санкции против России
Украина: Всё, Россия, тебе пиздец!

*Украинские силы продолжают обстрел территории ЛНР и ДНР

Россия: (очень-очень спокойно) Украина.
Украина: Что?
Грузия: (пытается отползти) Блядь. Я знаю, что дальше будет!
Россия: Ты допизделась.

*Россия начинает операцию по демилитаризации и денацификации Украины

США: Блядь! Россия, тебе пиздец! Готовься к аду!
ЕС: Да, готовься к адским санкциям!

*ЕС блокирует сертификацию "Северного потока-2"

Россия: (флегматично) И кому от этого сейчас будет хуже?

*Цены на газ на бирже взлетают в 30 раз

ЕС: Блядь! США! Дави их!

*США блокирует России доступ к PornHub

Россия: (давясь от смеха) США, это удар ниже пояса.
ЕС: (в шоке) США, это ты серьёзно сейчас
США: Тихо, я знаю, что делаю!
Украина: Ага! Война! Подержите моё пиво, буду рвать москалей!
Польша: Курва, это не твоё пиво, а моё. Ты для фото в инсту одолжила!

*Российские войска одновременно наступают по широкому фронту

Украина: Памафифе!!
США: Ну всё, готовься к тотальным санкциям!
Россия: А до этого что было?

*США блокирует работу платёжных систем и нескольких банков

ЕС: Всё, твоим банкам хана!

*Россия запускает внутреннюю платёжную систему

США и ЕС: Блядь!
Украина: Да сделайте хоть что-нибудь!
Польша: Россия, Украина — ассоциированный член НАТО. Нападение на неё — это почти нападение на…
Россия: Уебу.
Польша: Ой, ко мне беженцы приходят. Надо их пристроить.
Украина: Охуеть союзники.

*Компании из США блокируют пользователей из России в своих сервисах

Россия: (показушно пугаясь) Божечки, в сервисе видеопроституток забанили. Какой кошмар. Пойду ещё пару тысяч рабочих мест на ткацких фабриках открою, вот и соискательницы подошли.
ЕС: Блядь! США, смотри, как с Россией воевать надо!

*Концерн Volksvagen заявляет о прекращении продаж в России

Россия: А чей это тут у меня завод стоит? Ничейный? Ну значит пристроим. Гвозди там делать, например.

*Концерн Volksvagen заявляет о том, что его неправильно поняли, и что продажи приостановлены лишь временно и вскоре снова начнутся

США: Да ты просто гений стратегии.
ЕС: Иди нахуй. Так! Страны-кандидаты! Хотите в ЕС? Вводите санкции против России!
Сербия: (громко) ЕС, пошёл ты на хуй.
ЕС: Это кто сказал?
Сербия: (отбирая у Исландии треску и засунув её в чай Великобритании) Я!

*Сербия публично отказывается вводить санкции против России

США: Сербия, тебе пиздец.
Сербия: Ты попади сначала.

*Движение Femen массово выступает против войны в своих традиционных костюмах

Россия: Вот и замена порнхабу нашлась.


Часть 4. Полёты рождённых плавать

2022. Начало марта

Россия: (наступая) Эй, Украина.
Украина: (отбивается) Ааа! Дайте грошей на войну с агрессором! Чего тебе?
Россия: Помнишь мультики?
Украина: Какие ещё мультики?

*Россия наносит удары крылатыми ракетами, уничтожая украинские аэродромы

Россия: Как тебе графон? Реалистично?
ЕС: Блядь! США, у тебя же есть такие же! Дай Украине!
США: Таких же нет. Есть лучше! Но они секретные, так что идите нахуй. Не дам.
Украина: Блядь! ЕС, помоги!
Турция: Украина, вспомни о непобедимых Байрактарах!
Украина: Точно!
Россия: Точно.

*Украина поднимает в воздух несколько БПЛА Bayraktar TB-2, а Россия уничтожает центр управления беспилотниками крылатой ракетой

Украина: Блядь! Помогите, союзники ёбаные!
Великобритания: Россия, я тебя в Крымскую войну порвала нахуй, и сейчас порву!

*Великобритания закрывает для российских самолётов своё воздушное пространство. В ответ Россия закрывает своё воздушное пространство для британских самолётов

Россия: Великобритания, ты давно атлас мира смотрела? У тебя, вроде бы в Азию были одни из самых прибыльных рейсов.
Великобритания: Блядь! Похуй. Новый маршрут проложу! Так, сначала над Английским проливом, потом над Средиземным морем… Потом над Чёрным…
Китай: (подозрительно) Великобритания, ты что, только водную карту знаешь?
Великобритания: Иди нахуй! Так. Потом после Чёрного над Каспийским. Поюжнее.
Иран: (ощетившись системами ПВО) Куку, сука! Помнишь меня?
Великобритания: Блядь! Ты откуда тут взялся?!
Иран: Я тут жил ещё до того, как ты плавать научилась! Пиздуй отсюда!
Великобритания: Это мне теперь через Индийский океан что ли лететь?! А дозаправить борт где?!
Саудовская Аравия: Великобритания, ты можешь сделать посадку в моём аэропорту Эр-Ри…

*Йеменские хуситы запускают очередную баллистическую ракету по саудовскому аэропорту

Йемен: Только после того, как ты сьебёшься с моей земли, проклятый еретик!
Великобритания: (разглядывая горящие буровые и воронку у аэропорта) Аравия, спасибо, конечно, но иди ты на хуй с такими предложениями.
ОАЭ: Великобритания, наш прекрасный аэропорт готов принять твои самолёты.
Великобритания: Отлично!
Китай: А теперь, морда морская, посчитай, сколько тебе билет обойдётся.

*Стоимость авиабилетов в страны Азии у британских авиакомпаний взлетает в небеса, азиатские компании переманивают пассажиров себе

Великобритания: Блядь! ЕС! Помоги!
ЕС: Сейчас помогу! Россия, мы покупать твой газ больше не будем!
Россия: Серьёзно? ЕС, а ты запасся ресурсами?
ЕС: Э, что?
Россия: А что ты тогда выпендриваешься?
ЕС: Ах ты…

*Европейские страны закрывают воздушное пространство для российских самолётов

Китай и все страны Азии: Ебанутые.

*В ответ Россия закрывает своё воздушное пространство для европейских авиакомпаний и самолётов

ЕС: БЛЯДЬ!!! Не имеешь права!
Россия: Имею.

*ЕС блокирует членство России в ПАСЕ

ЕС: Всё, Россия, ты больше не можешь участвовать в ПАСЕ! Но платить членские взносы всё равно должна.
Израиль: (восхищённо) Вот это хуцпа!
Россия: (достаёт чёрную тетрадку и что-то туда записывает) Учтём.
ЕС: (настороженно) Что это ты там пишешь?
Россия: Да так…
США: ЕС, хватит с ними церемониться! Вводи настоящие санкции!
Канада: США, а ты чего подначиваешь, а сам не вводишь?
США: Молчать, блоха!
Канада: Ты охуел? Я больше тебя!
США: Отъебись! ЕС! Санкции! Самое страшное, что можешь сделать!

*ЕС запрещает России участвовать в Евровидении

Россия: (сквозь истерический хохот) ЕС, это ещё страшнее, чем запрет порнхаба.
Турция: ЕС, а кого надо захватить, чтобы навсегда там заблокировали? Это… Друг интересуется.
ЕС: Блядь, США, она дразнится!

*США запрещает российским кошкам и собакам участвовать в выставках

КНДР и Иран: Заебись санкции, да.
Россия: ЕС, может в рамках санкций газ перестанешь покупать у меня?
ЕС: СУУУКААА!!!


Часть 5. Полётное задание

США и ЕС: (прибегают с кипой документов) Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы аннулировали страховку и договоры лизинга в странах, где самолёты зарегистрированы.
Россия: (задумчиво) Ну… ладно.

*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге

Россия: (порывшись в бумагах) ЕС, хочешь фокус?
ЕС: Какой ещё фокус?
Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?
ЕС: (настороженно) Ну да.
Россия: (ехидно улыбнувшись) А забрать его можешь?
ЕС: То есть?
Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так?
ЕС: Блядь… Сама привези!
Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал — это мой самолёт.
Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.
ЕС: Блядь!
Россия: А теперь ещё фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта.
ЕС: БЛЯДЬ!!!
Израиль: ЕС, продам гараж.
ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо.
Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали.
ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов!
Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения.
ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!!
Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Кто вообще такую жопу там устроил?!

*Немая сцена

США: Что вы на меня все смотрите?
Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"?
ЕС: Ты — злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта…
Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток?
ЕС: То есть?
Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус?
Германия: (бледнея) Блядь…
Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду.
Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы?
ЕС: Ой, блядь!
Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу.
Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!!
Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают.
Германия: США, дай газа!
Израиль: Немцы просят дать им газа… В этом есть что-то философское.
США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ!
Россия: И титан?
США: Титан буду.
Россия: А я не продам.
США: Блядь! Ты поплатишься!
Россия: Я? Оглянись.
США: Что? Что не так?

*Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на Донбассе

Украина: Блядь! США!
ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем.
Украина: С каким ещё, блядь, юбилеем?
ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число.
Украина: Блядь! Суки!
США: Венесуэла! Продай мне нефти!
Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было!
США: Чего?
Куба: (серьёзно) Перевожу. Нахуй пошёл, капиталист поганый.
США: Блядь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо!
Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль?
США: Эээ… Чего?
Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль?
США: Хули ты с акцентом таким говоришь??
Саудовская Аравия: Ты мне подошва показаль?
Все арабские страны: Уууу…
США: А чего такого-то?
Все восточные страны: Уууу….
Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси откуда сможешь.
США: Блядь!!! ОАЭ!
ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже.
США: БЛЯЯЯДЬ!!!

Часть 6. Диджитализация

2014

США: Россия, верни Крым Украине! И с Донбасса уйди! И Грузии верни Абхазию и Осетию!
Япония: (подсказывает) и Курилы с Сахалином!
США: Да! И Курилы Сахалину!
Япония: Блядь… дебил…
Россия: США, подожди минуту. Вот, держи.
США: Это что?
Россия: Скотч. Для морды. Треснет она у тебя скоро.
США: Да ты охуела!
Россия: (поправляет) Вы.
США: Я тебя на куски порву! ЕС, подключайся!

*США и ЕС вводят санкции против российских банков, работающих в Крыму, запрещая им работать с международными платёжными системами

Россия: (продолжает накапливать ресурсы) Хм… Мда, недоглядела.

*Россия форсирует разработку собственной платёжной системы

Россия: Кстати, США.
США: Что? Капитулировать хочешь?
Россия: Нет, хочу спросить, тебе нравится на моём рынке соцсетей и платёжных систем прибыль получать?
США: (настороженно) Ты о чём?
Россия: Хочешь зарабатывать — сервер с данными моих граждан должен вот в этой комнате у меня стоять.
США: А хуху не хуху?
Россия: Как хочешь…

*Россия блокирует доступ LinkedIn

Россия: Теперь хуху?
США: (тихо) Сука.
Россия: (тянется к рубильнику) Что-что?
США: (уныло) Хуху…

*VISA и MasterCard открывают процессинговые центры на территории РФ.

2015

Китай: (шёпотом) Россия, ты на свои провода давно смотрела?
Россия: (также шёпотом) А что?
Китай: У тебя провод через Финляндию идёт.
США и ЕС: Эй, вы что там шушукаетесь!
Россия: (прокладывая новый магистральный кабель по своей территории) Мы? Мы жалуемся, какие у вас страшные санкции.
ЕС: А ты что там делаешь?
Россия: (пряча компьютер за спину) Я? Ничего-ничего.
ЕС: А что за карточки "Мир"?
Россия: А, не обращай внимания. Это коллекционные. Помнишь STB? Вот такие же.
ЕС: Ааа… Ну ладно.
США: (встревоженно) "Мир"? какой "Мир"?
Россия: Я о своей космической станции скорблю.
США: Хааа! Ты поняла наконец, что единственная космическая держава тут — я! Кстати, когда ты мне двигатели для ракет поставишь наконец?
Россия: (вполголоса) Батут порвался?
США: (с угрозой) Чего?
Россия: Говорю, что отправлены уже.


2017

США и ЕС: Ага! Мир входит в новую, невообразимую эпоху! Децентрализация! Диджитализация! Криптовалюты!!!

*Возникает ажиотажный спрос на криптовалюты, затем на видеокарты

Китай: Что за хрень происходит?
США: Это деньги из розетки! Независимость от банков! Свобода переводов!
Китай: Интересно… Так, стоп. Почему свет погас?
США и ЕС: (громко) Видите?! Коммунистический режим не способен обеспечить базовые потребности своего населения в освещении!
Китай: (строит новые электростанции) Это вы мне так поднасрать решили?
США и ЕС: Нет-нет-нет, ты что!

*Электроэнергия от новых станций в Китае почти полностью уходит на фермы криптовалютчиков вместо новых заводов

Китай: Суки заморские, я вам это припомню ещё.


2018

Россия: Эй, США.
США: Чего тебе?
Россия: Твои соцсети до сих пор не установили тут серверы.
Китай Поставь файрволл, сразу установят.
США: (косясь на Китай) Я с ними пообщаюсь…
Россия: (пытаясь блокировать Telegram) Ты уж поторопись. А то что-то от тебя тараканы всякие ползут.
ЕС: (пуская самолётики) Ааа!! Россия не может побороть тягу народа к свободе слова! Соцсети не обязаны передавать данные своих пользователей силовым органам!

*США и ЕС вынуждают Telegram передавать данные пользователей по запросу спецслужб

Китай: А вы что тогда делаете?

*Россия, устав от попыток блокировать Telegram, более-менее мирно с ним договаривается и также получает данные о нарушителях законодательства

США и ЕС: Это наступление на свободу слова! Telegram — это инструмент влияния России!

*США и ЕС начинают пытаться блокировать Telegram


2020

Весь мир: (покашливая) Мааасооок…
США: (заходясь кашлем) Куплю рефрижераторы.
Китай: (в костюме РХБЗ) Бубубу… (достаёт динамик Sanaponic) Вы можете приобрести у нас вакцину. Бедным и увечным поставляем бесплатно.
Россия: (покашливая) Спасибо, у меня своя.
Африканские страны: Нам! Нам! Мы бедные!
Украина: Мне! Мне! Дай мне вакцину, поганый коммунист!
Китай: (раздавая вакцину африканским странам) Украина, я уже понял, что ты увечная, будь повежливее.
Украина: Коммунистов на ножи!
Молдавия: (вполголоса) Ей не вакцина, ей санитар нужен.
Украина: Ах так?! (громко) В Китае умерли уже 100 миллионов людей! Нет! 200!
США: (складывая трупы в рефрижератор) Пиши миллиард. Пусть оправдывается.
Китай: Вы там охуели что ли?
США: Китай, блядь! Где поставки айфонов?! У тебя уже все грузчики выздоровели!
Китай: Грузчики заняты. Грузят вакцину.
США: Похуй на вакцину для этих аборигенов! Айфоны мои где???
Китай: Чуть погромче и вот в этот микрофончик…
США: Ах ты сука косоглазая! (громко) В Китае от ковида умерли ДЕСЯТЬ МИЛЛИАРДОВ КИТАЙЦЕВ!
Россия и Китай: США, ты пизди, да не запиздывайся.
США: (ещё громче) В России от ковида умерли вообще все!
Украина: Да! Потому что кололись путинской жижей, а не американской вакциной с антителами свобо… (падает перекошенная с микроинсультом)
Польша: (направляет гуманитарную помощь) Блядь! Нет, Украинушка, живи! Живиии! Если ты подохнешь раньше времени, то опять будут делить меня, а не тебя!
Германия: (задумчиво) Какая интересная фобия…


2021

Украина: (пошатываясь и кашляя) Россия умирает от ковида!
Россия: (кашляя) Ты уже заебала.
Украина: (заходясь в кашле) Россия колется непонятной жижей! И Китай тоже колется непонятной жижей!
Китай: (всё ещё в костюме РХБЗ) Украина, ты когда моторы отдашь?
США: Уёбывай! Это мои моторы!
Россия: (молча делает пометки на карте)
Китай: (заглядывая через плечо) Что ты там помечаешь?
Россия: (ставит подписи к пометкам) Узнаешь чуть позже.
Украина: (обкашливая окружающих) Китай, дай грошей!
Китай: (в ужасе) Не подходи, заразная! Уебу!


2022

*Россия в рамках спецоперации уничтожает центр ИПСО. Количество мошеннических звонков падает на порядки

Россия: (рисует крестик) Д-7. "Служба безопасности Сбербанка". Потопила.
Украина: Блядь! Ты за это ответишь! Прощайся со своей цифровой инфраструктурой! Украинские хакеры вышли на охоту!
Россия: Это которые роутер только по инструкции настраивают?
Украина: Заткнись! Тикай с инета! Тебе пи…

*Тишина

США и ЕС: Украина? Украина? (вполголоса) слава Богу эти долбоёбы к нам не припрутся беженцами (громко) Россия убила Украину! Всю!

*Возле Киева уничтожены вспомогательные штабы ИПСО и подстанция Киевской телерадиовышки

Украина: (прорываясь в эфир)…каль клятый! Я отомщу! Я жестоко отомщу!

*Украинские хакеры и группировка Anonymous начинают ДДОСить сайты российских госучреждений, СМИ и организаций. Часть сайтов отключается

Украина: Ага! Знай мощь украинских программистов!
Россия: (торжественно) Выпустить хакеров!

*Российские хакеры взламывают сервер группировки Anonymous, затем уничтожают ботнеты, используемые в атаках

Весь мир: Странно. Куда нигерийские письма пропали?
Нигерия: Россия, спассииибооо!!!
Россия: Итак, что ты там говорила про хакеров?
Украина: Блядь! США! Ну сделай хоть что-нибудь!
США: Как они все меня заебали… Япония! Отвлеки Россию от Украины!
Япония: (гордо) Россия! Немедленно уёбывай с Украины! И Крым с Донбассом ей верни! А мне Курилы и Сахалин!
Россия: Или что?
Япония: Или ты больше не получишь никакой электроники с заводов на японской земле!
Весь мир: Ааахахахахаа!!!!
Япония: Суки! Не смейте меня недооценивать!
Китай: Япония, не хочу тебя расстраивать но…
Япония: (перебивая) Тебе, жалкому копировщику, слова не давали!
Китай: (поигрывая авианосцами) Япония, мои земли не только Тайвань незаконно своими считает…
Япония: Блядь… США!
США: (отвлекаясь от разговора по телефону) Сама! Мне некогда! Алло. Аятолла? Да. Вы нам нефть и газ, а я вам сниму часть санкций после консультаций с Изра… Как это нахуй пошёл?
Япония: Блядь! Как он меня вообще победил?!
Россия: (ненадолго отвлекаясь от Украины) Япония, что ты там про Курилы и Сахалин говорила? Кстати, про ту победу. Ты мне Хоккайдо должна, помнишь?
Исландия: Япония, продам треску.
Япония: Нахуй мне твоя треска???
Исландия: Когда ты лососнёшь тунца от Китая и России разом, у тебя будет чем его заменить. Хорошая треска. Жирная. На британском мясе отъелась.
Япония: Идите все нахуй! Во мне живёт дух самураев из 731-го отряда! Я вас всех… Сукаблядь, это что пролетело???
КНДР: Опять промазала, да что ж такое.
Япония: (грозно) Знаешь, что я с тобой за это сделаю?
КНДР: (ехидно улыбаясь) Знаешь, сколько их ещё у меня развёрнуто, рыбожуй?
Китай: (с гордостью) Мой пездюк.
Япония: (выводя корабли сил самообороны Японии) Сколько ты там в блокаде продержишься без продовольствия?
Китай: (пересекает эскадрой торговые пути) А ты без австралийского угля?
США: (отвлекаясь от Украины) Блядь! Тайвань!
Тайвань: А что Тайвань?! Чуть что сразу Тайвань!
США! Заткнись! И помоги Японии!
Тайвань: Эээ… Эй ты! Который не Китай!
Китай: (входя двумя кораблями в территориальные воды Тайваня) Слушай, недоразумение, а США уже рассказал тебе, что такое double penetration?
Тайвань: (бледнея) Помогитеее!!!
Китай: (выведя корабли из территориальных вод Тайваня) Вот и не вмешивайся, когда нормальные государства друг с другом разговаривают. На чём мы остановились, рыбожуй?
Япония: (уводя эскадру) Суки сухопутные. Я вам ещё это припомню!
Украина: (сквозь шум статики) Помогиитеее!!!
США: Россия! Уёбывай оттуда, живо!
Россия: Или что?

*Компании США прекращают лицензирование программных продуктов для российских пользователей

Россия: Блядь! Ты ответишь!
ЕС: Ага! Пиздец тебе!
Россия: (сосредоточенно молчит)
США: Давим её!

*Компании ЕС отзывают лицензии и начинают блокировать кошельки российских пользователей

ЕС: Гляди! Заткнулась!

*Российских пользователей отключают от оплаты игровых сервисов и интернет-магазинов по приобретению программ

Россия: (сосредоточенно молчит)
ЕС: А я ещё прибавлю!

*УЕФА запрещает российской сборной участие в турнирах

Польша: Ура! Ещё одна великая победа доблестной Польши над Россией на футбольном поле! Это второе чудо под Варшавой!

*УЕФА отказывается от премиальных выплат футболистам ввиду того, что основным её спонсором был "Газпром"

Страны ЕС: (получая пинки от клубов) Блядь! УЕФА! А раньше вы об этом подумать не могли?!
ЕС: Заткнулись! Всё для фронта! Всё для…

*Рынок ценных бумаг ЕС проседает, финансовые потоки уходят в США

ЕС: США, какого хера?!
США: У меня возникли трудности из-за санкций! Но это Россия виновата в том, что я ввёл против неё санкции! И поэтому за все убытки из-за моих санкций ты, Россия, будешь расплачиваться!
ЕС: США! Сейчас за твои санкции я расплачиваюсь!
США: Пиздуй на фронт, блоха!
Израиль: (задумчиво) США, а у тебя на флаге точно пятиконечные звёзды должны быть?
Россия: (вполголоса) Ничей код не отзовется радостью.
Все страны: (насторожившись) Что?
Россия: (громче) И никто патчить не кинется с воплем.
Польша: У меня дурные предчувствия.
Россия: (во весь голос) Проклянут сей день лицензирующие…
США: Россия? Россия, ты чего???
Россия: Вынудившие меня разрешить…

*Пауза

ЕС: (тихо) пиздец…
Россия: Торренты!
Весь мир: (хором) Бляяяаааадь!!!

Часть 7. Шёпот Монолита

2022. Февраль. Северная граница Украины

Украина: Смерть москалям! Кто не скачет тот…
Белоруссия: Украина, может ты лучше успокоишься? Чего ты Россию-то бесишь?
Украина: Белоруссия! Мыжебратья?!
Белоруссия: Я на своём дереве веток-дегенератов не видела.
Украина: Мы же братья! Мы вместе в Речи Посполитой припеваючи жили куда раньше, чем под российское иго попали! Пошли Россию нахуй и айда к нам!
Польша: (подкрадываясь) Да, Белоруссия, вспомни золотое время. Я могу помочь.
Белоруссия: Уебу.
Польша: (ехидно) Ты? Меня?
Россия: (подводя войска) А я помогу.
Польша: Блядь… Украина, ты как её уговоришь — позови. А я тут клубнику проверю.
Украина: Какую, сука, клубнику в феврале ты проверишь?
Польша: (громко) Ежшче Польска ние сгинела! (убегает)
Украина: Суки! Помогите! На меня Белоруссия напасть хочет!!!
Белоруссия: О чём ты? Я тут… это… картошку сажаю.
ЕС: Танками?
Белоруссия: Это мирный белорусский трактор по советским чертежам.
Украина: Сука, выгони Россию нахуй со своей территории!
Белоруссия: Или что?
Украина: Или я кое-что тут на границе подорву так, что ты…
Россия: (очень серьёзно) Украина.
Украина: (очень тихо) Блядь…
Россия: Ты опять допизделась.

*Российские войска пересекают белорусско-украинскую границу и берут под контроль Чернобыльскую АЭС

Россия: (изучая найденные документы по украинской атомной программе) Хмм…
США: (напряжённо) Россия, это не то, что ты подумала!
Россия: (листая распечатки) А что я подумала?
Китай: (заглядывая через плечо) Да, что она подумала?
США: Блядь! ЕС! Отвлеки их чем-нибудь!
ЕС: Блядь… Чем… Чем… А! Польша! Помоги Украине!
Польша: Украина! Мы тебе сейчас эскадрилью боевых самолётов прямо с наших аэродромов…
Россия: (продолжая изучать отчёт) Уебу.
Польша:…не поставим.
ЕС: Блядь! Ты! Петушище красно-белое, это что было?!
Польша: Не мешай! Сейчас… Эй, ты! Россия!
Россия: (отвлекаясь от отчёта) Что тебе?
Польша: Ты… это… отойди, пожалуйста. А то я…
Россия: Ну?
Польша: Я… Я тебе игры поставлять не буду!

*Немая сцена

Южная Корея: Польша… это чересчур даже для тебя.
Белоруссия: Россия, оставь меня с ней на пару дней на уединённом континенте, я ей уебу! Нет! Я её картошку целый день жрать заставлю!
Россия: (продолжая изучать отчёт) Польша. Придумай что-нибудь пострашнее.
Германия: Блядь! Всё! Россия! Я больше не куплю твой газ! Никакой!
Россия: А заменить чем собираешься?
Германия: Мне СПГ поставят!
Россия: (флегматично) Ты моего газа жрёшь больше, чем во всём мире СПГ добывают. Удачи.
Германия: (вполголоса) Сука восточная… Венгрия?
Венгрия: (громко) Украина, тебе моя помощь нужна? Так вот, пошла ты на хуй!
Германия: (в шоке) Венгрия, ты что творишь?!
Венгрия: (показывая на след в небе) Украина надо мной только что пустила беспилотник с бомбой, я ей помогать не буду.
Хорватия: Блядь! Украина! Какого хера твой беспилотник ко мне прилетел!
Украина: Это не я! Это Россия!
Румыния: Украина, у меня полно болтов с левой резьбой лежит, учти.
США: Заткнитесь! И помогите ей, живо!

*ЕС набирает добровольцев и наёмников, направляя их в зону боевых действий на Украине

Россия, ЛНР и ДНР: Украина, откуда это у тебя немцы взялись в составе нацбатальонов?
Украина: Это добровольцы! У них тут деды воевали!
Израиль: (подкрадываясь с чёрным блокнотом) С этого места поподробнее.
Германия: (бледнея) Украина! Заткнись!
Украина: (теряясь) Ой! То есть не воевали! Они просто кочегарами на печах работали!
Германия: (хватаясь за голову) Шайзе! Заткнись, немедленно!
Россия: А это у тебя кто? Французы, англичане… Это что за наёмники у тебя набились в отель.
Украина: Их там нет!
Россия: (уничтожая отель с наёмниками крылатой ракетой) Значит я промахнулась. Как печально.
Украина: Блядь!

*Российские войска берут под контроль украинскую биолабораторию, работавшую под эгидой США

Россия: (листая отчёты из биолабораторий) А тут что у нас?
США: (бледнея ещё сильнее Германии) Блядь! Россия, это тоже не то, о чём ты подумала!
Россия: (изучая отчёт) Правда? А сейчас я о чём подумала?
Китай: (с интересом заглядывая через плечо) Россия, а про Ухань там ничего нет?

Часть 8. ЗОЖ

Россия: Мне нужны самолёты.

*Россия объявляет о переводе иностранных бортов компаний "Аэрофлот" и "Победа" с бермудского в российский регистрационный реестр

Исландия: Что-то это мне напоминает…
США и ЕС: (хором) Охуеть! Это пиратство! Россия забирает наши самолёты!
ИКАО: Вообще-то Россия просто перерегистрирует эти самолёты на своей территории, правилами это не…
США: Уебу.
Россия: (примеряя треуголку) Хм. Пиратство? Интересно…
ЕС: Слышь, ты! Россия!
Россия: (поправляет) Капитан Россия!
Карибские страны: (с ностальгией) Эх, старые добрые времена
ЕС: Если ты мои самолёты тронешь — уебу!
Россия: (флегматично) ЕС, ты бы избавлялся уже от дурной привычки раз в 100 лет от меня пиздюлей получать
ЕС: Ну всё, Россия! Ты довыёбывалась!

*ЕС запрещает поставки в Россию мехов и чёрной икры

Россия: (ехидно) Это ты меня так голодом уморить надеешься?

*Россия объявляет о приостановке экспорта пшеницы. цены на зерно и подсолнечник взлетают в несколько раз

ЕС: (хватается за голову) Блядь! Украина! Мне нужна пшеница!
Украина: Какая пшеница! Помогите! Я тут один на один с Россией воюю!
США: Украина, не сдавайся! Великая американская армия придёт тебе на помощь в критический момент!
Афганистан, Ирак и Грузия: Аааа!!! Клааасс!!! Надо запомнить шутку!
США: Суки, что вы ржёте?!
Россия: (разглядывая фотографии из Кабульского аэропорта) Украина, а ты летать умеешь?
Украина: Блядь! На помощь!
Германия: Украина, где мои запчасти для машин?
Украина: Да помогите уже, гады!

*Производство автомобилей в Германии прерывается из-за нехватки кабелей, производимых на Украине

Германия: Россия, ты мне за это отве… это что за эфиопы на Украину собираются???
Россия: Это русские.
Германия: Мне-то не гони! Сразу видно, что людоеды! У меня глаз намётанный!
Израиль: (вполголоса) Да у тебя не только глаз намётан, а целая система выработана…
Германия: (гневно) А не пошёл бы ты на…
Израиль: Кхм.
Германия: (заискивающе) Мы готовы рассмотреть вопросы компенсаций, которые вы запрашивали какое-то время назад.
Россия: (поглаживая вентиль) Так вот. Это русские.
ЕС: (хором) Ну так сразу бы сказала, что это сборная РУДН в гости приехала!
Украина: Надёжные, блядь, союзнички!
Польша: (почёсываясь) Украина, с тобой! Только дай грошей.
ЕС: (недоверчиво) Польша, ты, пока с Украиной была, что подхватила?
Польша: Ничего я не подхватила! Беженцев только немного. Дайте грошей! Расселить надо!
Германия: Ты охуела?! Ты же их ко мне сразу гонишь!
Польша: (затыкая уши) Ежче Польска не сгинела, но злотых уже нема!
Белоруссия: (вздыхая) А про сирийских беженцев у меня никто не вспоминает.

*Компания McDonalds объявляет о прекращении бизнеса в России

Россия: А вот это неожиданно было.
США: (торжественно) Символ освобождённой России покинул её, и теперь весь мир увидит, какой тюрьмой является эта страна!
Куба: Кстати о тюрьмах. США, ты когда Гуантанамо закроешь и мне землю вернёшь?
США: (рыча) Пошла на хуй.
Россия: От тебя в этих ресторанах одна табличка.
США: Это символ! Символ свободы!
Южная Корея: (тихо) Россия, когда эти фастфуды окончательно выпиздишь — скинь гайд.
Саудовская Аравия: (тихо) Эй, Китай. Как насчёт нефти?
Китай: Китай не против. Но с условием. За юани.
Саудовская Аравия: Ты охуел?! Куда я эту бумагу с Мао дену потом?!
Китай: (с важным видом) Это не бумага, это новая мировая валюта! Она обеспечена всей экономической мощью нашей великой…
Саудовская Аравия: (борясь со сном) Доллары. Их обеспечению я больше доверяю.
Китай: Да ты посмотри на него!
США: (тем временем) Россия! Если ты не слезешь с Украины, я у не только макдак, я у тебя кока-колу отберу!
Россия: (достаёт блокнотик и углубляется в подсчёты) Так. Сейчас посчитаем. Цирроз печени, сахарный диабет и средство для очистки унитазов или освобождение Украины от нацизма. Хм. Что же выбрать?
США: Всё, ты довыёбывалась. Будешь один квас хлебать!

*Компании Coca-Cola и PepsiCo объявляют об уходе из России

Россия: (озадаченно) Хм… И пепси?
США: (ехидно) Сюрприз! Пристегнись, сучка, шоу только начинае…
Россия: (доставая сильно запылённую папку с надписью "Критерии национализации") Хмм… стратегические предприятия.
США: (настороженно) Ты это что задумала?
Россия: (Осматривая заводы "Агуша") Детское питания является стратегическим сырьём, так что…
США: Россия, ты не посмеешь!
Россия: (поправляет) Капитан Россия.
США: (тихо) Сука…

*Компания PepsiCo объявляет, что уводит с российского рынка только международные бренды, Coca-Cola заявляет, что не уходит с рынка, а приостанавливает деятельность

Саудовская Аравия: (после долгой паузы) Китай, на пару слов…


Часть 9. В западной палате без перемен

Германия: Слушайте. У меня есть план, как победить Россию.
Польша, Чехия, Румыния и Хорватия: Иди ты нахуй. У тебя уже был план в 41-м.
Германия: Молчать, деньгососы! Я всё просчитала и расписала!
Болгария: Ты и в тот раз всё расписала, а Россия нам без росписи пиздюлей раздала с квартальной премией.
Германия: Блядь, заткнитесь! В этот раз будет иначе! Мы уже давим на Россию экономически!
Франция: (плача) Азиатские авиакомпании у меня годовой запас шампанского скупили после ваших санкций с закрытием воздушного пространства.
Германия: А чего ты ревёшь тогда?
Франция: (показывая на недостроенные подлодки) У меня Австралия их не покупает!
Германия: А, это. Ну сама виновата.
Франция: (впадая в истерику) Иди ты нахуй со своими планами! Я сама буду с Россией воевать.
Другие страны ЕС: О да, у тебя опыт войны с Россией куда более успешный.
Франция: (срываясь на фальцет) Заткнитесь!

*Франция замораживает 22 миллиарда российских инвестиций на счетах во французских банках

Франция: Видели? Видели?! А ещё я им "Мистрали" не продала! А что сделали для войны с Россией вы?!
Швеция: Я "Икею" вывела с рынка.
Франция: Вывела? Знаю я, как ты вывела! До осени обратно к ним приползёшь!
Великобритания: Я перестала поставлять "Бентли" и "Роллс-Ройсы". И запчасти к ним!
Все страны ЕС: ОО, ну всё, Россия теперь точно без запчастей на "Бентли" сдастся.
Великобритания: (обиженно) Да идите вы нахуй, суки!
Германия: Кстати, Франция, ты когда "Леруа Мерлен" и "Ашан" выведешь?
Франция: (отворачиваясь) Отвалите. Мне проще во всей восточной Европе магазины "Леруа Мерлен" закрыть, чем в России.
Германия: (торжественным голосом) Вот! Ничего ты сделать России не можешь! А я могу! Я потребление сокращать буду!
Тихий шёпот: Белоруссия поставляет калийные удобрения, а это российский бизнес.
Все страны ЕС: О! Точно!

*ЕС запрещает поставку калийных удобрений

Испания: Слушайте, а чем мы удобрять землю-то будем?
ЕС: Заткнись.
Тихий шёпот: А если снизить потребление газа, то Россия не сможет его продавать в таких количествах и обеднеет.
Германия: Да! Я курьеров с машин на лошадей пересаживаю! Это снижает потребление и бензина, и электричества и газа!
Нидерланды: Если что, это её так штырит не от моей продукции.
Швеция: (детским голосом) Лошади пердят, как и коровы! Надо на велосипеды!
Тихий шёпот: Можно снизить производство нитратов. Это вредит экологии.
ЕС: Да! Снижаем производство нитратных удобрений!
Испания, Греция и балканские страны: Вы там охуели что ли?! У нас без удобрений не растёт ничего!
Германия: Молчать, блохи!
Тихий шёпот: Россия ещё сталь поставляет…
ЕС: Да, и сталь российскую запрещаем!

*Цена на сталь увеличивается до 1400 долларов

Германия: Блядь! Что за нахуй происходит?! Кто это вообще подсказывает?!
Сербия: (выходя из тени) Ахахахаха! Блядь, я не могу! Как дети малые!
Германия: Ах ты сука! Я тебя никогда в ЕС не пущу!
Сербия: (убегая) А мне уже и не надо! Пока, неудачники!
Белоруссия: Ебануться союзик.
Германия: Похуй на сталь! Я хочу жить в здоровой атмосфере! Я хочу жить в мире, где можно пить воду из унитаза и не заработать сыпь!

*Немая сцена.

Нидерланды: Пиздец… (громко) Это не от моей продукции!
Польша: Да не появляется сыпь от этой воды… Что вы так на меня смотрите?
Австрия: Польша! Больше не подходи к моему унитазу!
Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже против России санкции введём!
Китай: (издалека) Мне вот интересно, а чего они всё время хором орут?
Россия: (разглядывая трибалтийские вымираты через лупу) А их иначе не слышно.
Китай: А вдвоём их слышнее что ли?
ЕС: Втроём.
Китай: (настойчиво) Вдвоём.
Литва: (тихо) Сука злопамятная.
Тайвань: Литва, я с тобой! Когда мы этих коммуняк вдвоём прогоним с моей земли, мы…
Нидерланды: Блядь, кто вас снабжает всех?!
Литва: (в бешенстве) Иди ты нахуй, уёбище островное! У меня и так экономика в полной жопе! Ни газа, ни АЭС! А теперь ещё и товары Китай не везёт!
Россия: (ехидно) Литва, хочешь газу?
Литва: Отъебись!!!
Россия: Ах, прости, у тебя же терминал есть в Клайпеде. Как из США поставки? Удобная логистика?
Литва: Сууукииии!!!


Часть 10. Спящий пробудился

Белоруссия: (сбивая украинскую ракету "Точка-У", летящую в её сторону) Украина, ты довыёбываешься!
Украина: (запуская следующую) Москалей на ножи!
Белоруссия: (сбивая следующую и подводя войска к границе) Всё, ты заебала.
Польша: (подводя свои войска к границе) Только попробуй!
Россия: (Запуская крылатую ракету и уничтожая склад украинских баллистических ракет) Польша. Уёбен зи битте. Ферштейн?
Польша: (уныло проследив полёт "Калибра") Яволь.
Германия: Ах ты блядь злотая! Ты всё это время немецкий знала?!
США: Заткнитесь! Польша! Ничего тебе Россия не сделает, ты — член НАТО!
Россия: (уничтожая очередной украинский склад боеприпасов) Польша, ты можешь быть хоть членом НАТО, хоть жопой Лиги Сексуальных Реформ. Но если ты рыпнешься на Беларусь, я все твои войска одной ракетой положу, раз ты их так услужливо собрала в одну плотную кучку на границе. Поняла?
Польша: (удивлённо моргая) Откуда знаешь про Ли… Блядь!

*Польша отводит часть войск от границы

Россия: Беларусь, отойди. Эту задачу я должна решить сама.
Белоруссия: (млея) Россия, ты назвала меня Беларусью… Как же это миило.
Литва: Беларусь, дай топлива!
Белоруссия: (тут же впадая в ярость) А ты не подмазывайся!
Литва: (делая большие глаза) Беларусь, пазязя. И еды немного.
Белоруссия: Пошла вон, блоха!
Литва: Ну пазяязяя.
Белоруссия: Ладно. Вот тебе крупа и топливо. А беженцев сирийских примешь?
Литва: (убегая с топливом и едой) А хуй тебе, диктатура поганая!
Белоруссия: (со вздохом) Истинно европейская благодарность.

*Стоимость рыбы в Великобитании увеличивается в полтора раза из-за запрета российских поставок

Великобритания: Литва, поделись со мной рыбкой.
Литва: (с набитым ртом) Пофла нафуй! Фы не в ЕФ! Фама фебе лови выбу!
Великобритания: Я хочу мои традиционные фиш-н-чипс! А для них мне нужна рыба и картошка!

*Стоимость картофеля в Британии увеличивается на треть из-за снижения поставок

Великобритания: (в шоке) Блядь, как это возможно?! Куда делась вся картошка?!
Белоруссия: (уминая пюре с минскими устрицами) Ничего не знаю.
Великобритания: Ах ты сука! Мне нужна еда!
Белоруссия: (ехидно) Попробуй пожарить свои морские амбиции.
Украина: (выплёвывая зубы) Брифания, продам палянифу.
Великобритания: (моргая) Что?
Украина: Палянифу!
Страны ЕС: (переглядываясь) А что это?
Украина: (срываясь на крик) Палянифа — это палянифа!!! Фука, как мовно не внать, фто такое палянифя??!!
Молдавия: (с грустью) Ну всё. Ебанулась…
Китай: Слушайте, а что за писк такой тихий-тихий уже месяц тут раздаётся?
Япония: Ты тоже слышишь? Я думала у меня галлюцинации.

*Все замолкают

Микронезия: (очень тихо) Россия! Я разорвала с тобой дипотношения! Бойся меня! Бойся моего гнева!
Сингапур: (с интересом разглядывая орущую Микронезию в микроскоп) Прикольно. А это что за хуйня? А если её сдавить, она лопнет?
Микронезия (пища чуть погромче) Не подходи ко мне, сволочь! Уебу!
Китай: (строго) Сингапур, не обижай маленьких.
США: (прокашливаясь) Значит так! Во-первых, мир меняется! И в основе нового мирового порядка буду я!
Китай: (ехидно) Это ты себя в фундаменте замуровать предлагаешь?
США: (переходя на крик) Во-вторых! Россия должна продолжать поставлять сырьё остальным странам на экспорт! А остальные страны должны не платить России, потому что она — злобная диктатура!
Нидерланды: Блядь! Колумбия!
Колумбия: А что я сразу?! От моего товара такого не бывает! Мексику спрашивай!
Китай: Развелось, блядь, сусликов-агрономов.
США: (истошно крича) А тебе, Китай, в-третьих, пиздец! Мы собрали тройственный союз против тебя и готовы бросить вызов твоим жалким претензиям!
Китай: (косясь на Японию и Тайвань) С этими пациентами дурдома что ли?
США: (торжественно) Ты так и остался недалёким дикарём, Китай! Нет! Против тебя обьединились три самые могущественные морские державы современности! Я! Великобритания…
Австралия: (перебивая) И я!

*Взрыв хохота

США: (в бешенстве) Заткнитесь, суки! Мы будем главными на всех океанах! Все ваши грузоперевозки будут зависеть от наших решений! Мы назвали наш союз…
КНДР: (вполголоса) Буба, Биба, Боба. Три мегадолбоёба.
США: AUKUS! По первым буквам наших стран! Это показывает, что… Чё вы ржёте?!
Китай: (сквозь смех) USUKA. Ааа, я не могу!
США: (оборачиваясь) БЛЯДЬ! Сербия! Хули ты буквы местами поменяла?!
Сербия: (убегая) Ваш блядский цирк под таким названием больше зрителей соберёт.
США: (начиная гоняться за Сербией) А ну иди сюда! Убью суку!
Сербия: (уворачиваясь) Ты попади сначала!
Россия: (недобро улыбнувшись) Кстати… А вы помните, какой сегодня день?
Все страны: (отвлекаясь от других занятий) К… какой?
Россия: (зловеще улыбаясь) Сегодня день пробуждения медведя.
Германия: Что-то у меня предчувствия дурные…
Россия: (открывая тетрадку) И медведь, пока спал, очень внимательно всё записывал. Начиная с тех, кто делал провокационные заявления.
ЕС: (вполголоса) Блядь…
Сербия: (радостно) А я тебе говорила, что ты допиздишься!
Россия: (перелистывая страницу) Продолжая теми, кто запрещал полёты… Сколько вы там терять будете? Посчитали?
Швейцария: (щёлкая счётами, монотонным голосом) 3 миллиарда евро в год только на топливе. И это только европейские фирмы. Если учитывать американские авиакомпании, то получится ещё полмилли…
Россия: (перелистывая) Не забывая тех, кто так активно напрашивался в список тех, на кого я очень… очень… сильно… обижусь…
Армения: Что-то даже мне сейчас неуютно.
Россия: (зловеще улыбаясь) И поэтому теперь все недружественные страны будут покупать у меня газ за рубли.
Польша: (нервно смеясь) Фух, а я уж испугалась что… Германия, а ты чего побледнела так?
Швейцария: (щёлкая счётами, монотонным голосом) В случае перехода на рубли все страны-покупатели будут обязаны создать рублёвые счета в российских банках. Эти счета, в отличие от долларовых и счетов в евро, работают с российскими системами межбанковских переводов и не могут быть заблокированы никем, кроме российских властей.
Страны ЕС: (хором) БЛЯЯЯДЬ!!!
Россия: (с улыбкой перелистывая страницу) А медведь только проснулся…


Часть 11. Крадущийся медведь, затаившийся дракон

США и ЕС: (хором) Россия! Никто тебе не будет платить твоей бумагой!
Россия: (деловито перелистывая блокнот) Это не бумага, а рубли. Обеспеченные моими ресурсами. А чем ваша валюта обеспечена?
ЕС: Евро обеспечен моей промышленной и экономической мощью!
Великобритания: (вполголоса) Скорее мощами.
ЕС: Иди ты нахуй, островок! В отличие от тебя у меня достаточно водителей, чтобы доставлять грузы собственным гражд…

*В Германии, Франции и Испании начинаются протесты дальнобойщиков и фермеров против взрывного роста цен на топливо

ЕС: Блядь! Сделайте уже что-нибудь, дуры!
Португалия: Что сделать?! Чем это пахнет?

*В Испании протестующие сжигают мост

Испания: Это я. Простите…
ЕС: (хватаясь за голову) Блядь, Испания, что у тебя там творится?!
Испания: Всё в порядке, я сейчас всё поправлю. Дайте евро на мост.
США: (наблюдая издали) Я сейчас пришлю вам запасы нефти! Постарайтесь не сдохнуть, пока я её отправляю! Я уже отправляю! (тихо) Канада, дай нефти живо!
Канада: Помнишь ты мне трубопровод не дал проложить?
США: Ой, да ладно, это же ради эколо…
Канада: Пошёл нахуй, эколух.
США: (тихо) Сука. (громко) Ооо, Ирааан, сколько лет, сколько зим… Неядерных, неядерных.
Иран: (настороженно) Чего тебе надо? Опять будешь просить нефти дать?
США: Ну что ты, конечно нет. Зачем мне эта нефть, аха, ахахаха… А что, хочешь увеличить добычу?
Иран: (наблюдая за ростом цены на нефть до 90 долларов/баррель) Мне и так хорошо.
США: (улыбаясь) А как же ядерная сделка?
Ирак: (громко) Я готов увеличить добычу нефти в обмен на…
Иран: (уничтожая иракскую буровую) Нет, он не готов увеличить добычу нефти.

*Цена на нефть поднимается до 100 долларов за баррель

Соседние страны: Ебааать…
Иран: Это потом.
Ирак: Блядь, Иран, нахера?! Не мог сказать?!
Иран: Ты такой способ всегда куда быстрее понимал.
Саудовская Аравия: Я готова увели… Блядь, что это?!

*Йеменская ракета уничтожает саудовскую буровую установку, стоимость нефти увеличивается до 110 долларов за баррель

Йемен: (доставая книжку "Цитаты Великих", читает по слогам) Уё бин За-е-би-те.

*Звук упавшей экономики

Саудовская Аравия: Чего-чего?
Иран: Перевожу. Свали с йеменской земли, а то хуже будет.
Саудовская Аравия: Слушай, милок, а ты не оху… Хм… А знаешь, мне цена нравится.
Польша и Италия: (обмахивая лежащую в обмороке Германию) Блядь! Помогите! У нас сейчас дойная корова сдохнет!
Греция: (тихо) Так этой падле и надо.
США: Блядь! Да помогите Украине уже!
Польша и Венгрия: (собирая армейские группировки) Украина, не бойся! Члены НАТО готовы выйти к тебе на помощь!
Украина: Ага! Всё, Россия, тебе пиздец! Что ты сделаешь натовским армиям, а? Атакуешь? Тогда со всей армией НАТО воевать будешь, знаешь об этом?!
Россия: (вздыхая и попутно уничтожая несколько украинских складов с боеприпасами) Украина. ты хотя бы устав НАТО читала? Если они будут на твоей территории, то это не нападение на НАТО. Кстати, где их наёмники?
Украина: (озираясь) Блядь! Помогите!
Венгрия: (собирая армию на украинской границе, громко) Украина, мы всё равно с тобой! (шёпотом) Эй, Польша, покажи карту ещё раз. Я забыла, куда нам идти.
Польша: (ворча) Склеротичка херова. Так, тебе, Венгрия, надо взять Закарпатье. Я беру Галицию, а Румыния…
Румыния: (громко) А Румыния забирать Черновцы! Румыния давно хотеть Черно…
Польша и Венгрия: (шёпотом) Заткнись, дура!
Украина: (оборачиваясь) Ах вы уроды! Вы чего там, делить меня собрались?! Польша, что это у тебя за карта такая?!
Польша: (пряча карту) Эм… Это дорожная карта помощи в рамках НАТО. Ты же хочешь в НАТО?
Украина: (отбиваясь) Сука красно-белая! Как ты-то могла согласиться делить кого-то?!
Польша: (возмущённо) Я?! Да я бы никогда…
Чехия со Словакией: (хором) Никогда, конечно. Ну совсем ни разу.
США: Вы, блядь, будете ей помогать?! Или мне самой к вам лететь?!
Россия: (листая блокнот) Кстати, о полётах. Все контракты с "Роскосмосом" теперь тоже только в рублях.
ЕС: (в шоке) Да ты сдурела! Обойдёмся без твоих кораблей! Полетим на… эээ…
США: На американских!
Россия: (деловито) А ты что, двигатели ракет с тягой больше 400 тонн делать научился?
США: (тихо) Сука… (громко) У меня достаточный запас российских двигателей! И я легко разработаю свой!
Китай: То есть ты за столько лет даже скопировать российский двигатель не смог. Так и запишем. (выводит иероглиф "рукожоп")
США: Блядь! Я — лидер этой планеты! Я могу построить что угодно!
Россия: (перелистывая страницу) и АЭС?
ЕС: (убитым голосом) А что АЭС?
Россия: Контракты по атомной отрасли теперь тоже в рублях.
Страны ЕС: (хором) БЛЯЯЯЯДЬ!
Россия: И кроме того…
США: (перебивая) Ты не запугаешь мировое сообщество своим жалким шантажом, сволочь! Ни одна диктатура не посмеет…
Россия:…пшеница тоже.
Страны Африки: (с дальнего края сцены) Бляяядь! Да заткнитесь вы уже, не бесите её!!!
ЕС: Молчать, блохи!
Мали и ЦАР: (хором) Пиздуй отсюда!
Франция: (грозно) Уебу!
Мали и ЦАР: Уёбывай!
Франция: (насмешливо) Вы что, берега попутали? Метрополии грозить вздумали?
Мали: Не дошло? ЦАР, тащи камбулю!
ЦАР: Эээ…
Россия: (строго) Где камбуля?! Потерял? Иди неси её!
Великобритания и Франция: (в ужасе) Россия, ты чему их научила?!
Россия: Праву наций на камбулю.
Германия: (с пола) Да что за камбуля?!
Россия: А ты лучше думай об АЭС.
Германия: Я обойдусь и без твоего атома! Есть и другие!
Россия: Да? И кто же?
Франция: Я! У меня многолетний опыт успешного строительства атомных электроста…
Финляндия: Не верьте ей! Эта тварь лживая мне уже 15 лет АЭС достроить не может!
Германия: (удивлённо) Финляндия, как ты так быстро отреагировала?
Китай: Вообще я могу.
США и ЕС: (хором) Выкусила, Россия?! Ура Кит…
Китай: Но не буду.

*Немая сцена, прерываемая всхлипами Франции в углу

Финляндия: Я столько лет жду, когда она эту АЭС построит! Как я могла долго реагировать на подобное хамство?!
ЕС: Китай, почему?!
Китай: А вы не помните?
Великобритания: (строго) Китай, не хуей.
Китай: Или что, опять порошочек привезёшь?
Великобритания: Какой ещё порошочек?
Колумбия: (с подозрением) Да, какой порошочек?
Китай: Тот самый. Из Индии. Или ты думаешь, я забыл про то, как ты меня опиумом травила?
Великобритания: (нервно смеясь) Ой, Китай, да брось ты, это же было… Когда там мамонты водились?
Китай: (доставая и разворачивая длиннющий свиток) И у меня к вам претензии не только по этому поводу накопились.
Израиль: (читая краешек свитка) "Авторские отчисления за нелицензионное копирование пороха с уплатой процентов за…" Китай, а к тебе никто с берегов Мёртвого моря в давние времена не приходил?


Глава 2

Часть 1. Свистать всех наверх

2014

Норвегия: Что это за шум тут странный у берега?
Швеция: Это русская подлодка! Я знаю, я её видела!
Россия: (подметая Крым) Швеция, ты больная? Направься к тебе моя подлодка специально, ты бы её не увидела.
Швеция: (ехидно) Да? А в 81-м как я твою подлодку нашла? А? А?!
Россия: Я сказала “специально”. В тот раз моя подлодка повредила локатор о ваш трал и вслепую вошла в твою гавань.
Швеция: (громко) Российская подводная лодка совершает неизвестные манёвры в моих территориальных водах!
США: Россия, как ты смеешь нападать на нейтральную ни на кого не нападающую страну?! Санкции!
ЕС: Да! Санкции!
Россия: (придвигая технику ЛНР и ДНР) Швеция, ты бы заканчивала у Нидерландов закупки делать. Кстати, а что это за подлодка там у тебя шастает?
Нидерланды: (спешно уводя свою субмарину из территориальных вод Швеции) Какая подлодка? Нет там никакой подлодки!
Швеция: Не еби мне мозги! Я 15 лет слушала твои субмарины и знаю, что они тут были!
Дания: Швеция… Я не хотела рассказывать, но ты мне передавала данные того звука, и я тебе рассказала их природу…
Швеция: Блядь… Ни слова!
Финляндия: А что там, что там??? Рассказывай!
Норвегия: Да, расскажи!
Дания: Эти звуки сельдь издаёт, когда свой плавательный пузырь опустошает, чтобы на глубину уйти резко. А поскольку он у неё с анальным отверстием соединён, то опустошает его рыбный косяк, когда…
Швеция: Заткнись!
Финляндия: (после паузы) То есть Швеция 15 лет слушала, как сельдь пердит? И даже посты прослушки для этого ставила?
Швеция: Да я русские подлодки…
Норвегия: Больная ублюдиха! Не подходи ко мне!
Швеция: Это русские подлодки!
Финляндия: Швеция. А что там у тебя попискивает?
Швеция: Вот! Вот она! Я говорила!
Дания: Это твой метеорологический буй, дура.
Швеция: Блядь! Россия, это всё из-за тебя!
Россия: (отвлекаясь от разговора с Китаем о поставках нефти и газа) Что?
США: О чём вы там шушукаетесь?!
Россия: Ой, США, смотри, Украина помирает!
США: Где?? Украина, нахера ты в котёл опять залезла?!
Россия: (тихо передавая Китаю тонкую брошюрку) Совсем ты за ней не приглядываешь. Ай-яй-яй.
Китай: (читая обложку) “Майданы. Что я сделал не так.” Автор: Ину… Овощ… Тьфу. Спасибо, не надо, у меня своя. (показывает толстый фолиант “Тянаньмэнь. Терпение и давление”) Россия: (косясь на Гонконг) Ты всё равно почитай, пригодится.
США: (читая название брошюрки) Ах вот оно что! Китай, не слушай её! Она плохому научит! Слушай меня!
Белоруссия: (косясь на украинское побоище) А ты только хорошему, значит, учишь.
Франция: Россия, я не позволю тебе диктовать свою волю силой оружия! Никаких “Мистралей” я тебе не поставлю!
Россия: Это мне сейчас экс-колониальная держава говорит?
Франция: Я, в отличие от тебя, никому свою волю не навязывала!
Алжир: (косясь на уничтоженную Ливию) Лайк этой шутке.
Ливия: Если я до этой юмористки доберусь…
Россия: (отложив авианосец и доставая бумаги) А знаешь, Франция, я не против. Ты мне их не поставляешь… Что у нас тут написано было…
Франция: Это у тебя что?
Россия: Это? Договор наш.
Франция: Ой, Россия, уважаемые люди верят друг другу на слово, что ты начинаешь копаться…
Россия: (поправляет) Вы. И тут указано, что при отказе деньги назад.
Франция: (бледнея) К-какие деньги?
Россия: Все. За оба судна.
Франция: Так они в верфи вложены! Ты что, оставишь тысячи рабочих без средств к существованию?!
Россия: Это твои рабочие. И мои деньги.
Германия: Лягушатница, ты лучше не юли. Россия всегда приходит за своими деньгами.

*Франция возвращает России оплату за непоставленные корабли

Египет: Куплю “Мистраль”. Два штука.
Франция: (отмахиваясь) Иди на хрен, у тебя денег нет.
Саудовская Аравия: (предоставляя Египту кредит) Есть.
Франция: (оживлённо) И снова здравствуйте!

*Египет приобретает у Франции оба вертолётоносца “Мистраль”

ЕС: А теперь мы можем поставить к этому кораблю новейшие вер…
Египет: Минуточку. А почему тут всё по-русски? И что за “Ка-52К” в ТТХ как базовый вертолёт?
Россия: А, это мои вертолёты. Я их как раз под “Мистрали” разрабатывала… Не хочешь?
Страны ЕС: (тихо) Франция, марселить твою в Париж! Ты что, не переделала их под НАТОвские машины?
Франция: (убегая в слезах) Отъебитесь от меня! Я едва бюджет свела!

2019

Россия: Так… улучшаем авианосец… добавля… Блядь!!!

*Плавучий док ПД-50, в котором производится ремонт авианесущего крейсера “Адмирал Кузнецов” тонет при погружении, повредив корабль

Россия: Япона мать!
США и ЕС: Агааа! Видели? Видели??? России негде больше чинить свои большие корабли!
Россия: (осматривая повреждённый упавшим краном крейсер) Пошли вы на хрен, идиоты. Так, где там сухой док в Кронштадте…
Великобритания: Россия не должна иметь авианосцы! А если бы у твоего корабля взорвался бы реактор? А? А?!
Россия: (отвлекаясь от осмотра повреждений) Тебе там что, мозг продуло? Он не атомный.
Великобритания: Да кому ты сказки рассказываешь! Я в твоей же газете читала, как там твои рабочие в грязи в реакторном отсеке ремонтом занимаются!
Россия: А дым чёрный из его трубы ты тогда по какому поводу обсуждала пару лет наз…?
США: (громко) Швеция, Финляндия! Присоединяйтесь к НАТО! Мы вместе будем обороняться от злобной России!
Норвегия: Давайте к нам, тут классн… Блядь, США, убери своих офицеров с моих кораблей! Они лезут в управление и мешают!
США: Ты никогда в море полномасштабно не воевала, а у меня давние морские традиц…

*Норвежский фрегат “Хельге Ингстад” с американским офицером на мостике врезается в гражданское судно во время учений и уходит на дно

Исландия: Не в бою сдох. Облом с Вальгаллой. В Хельхейм отправится.
Швеция и Финляндия: (переглядываясь) Знаете, мы тут лучше рядышком постоим. Вы как-нибудь сами.


Часть 2. Убрать перископ

2020

Россия: (покашливая) Надо… отремонтировать корабли.
США: (сильно кашляя) Россия, не умеешь быть морской сверхдержавой — не берись за это! Я — морской гегемон! Я — правитель морей. Любой, кто бросит мне вызов, столкнётся с мощью моего флота.
Китай: Кстати о мощах. У тебя корабль горит.

*На универсальном десантном корабле “Боном Ричард” начинается пожар

США: Сейчас батя покажет, как проблемы на флоте решать надо! Я надеру этому пожару задницу!

*Из-за неработающей системы пожаротушения и неумелых действий экипажа пожар распространяется на весь корабль

Китай: (взяв блокнот и наблюдая издали из бинокля Zarl Keiss) Меня терзают смутные сомнения, что сейчас чья-то другая задница обгорит.
США: Смотри и учись, косоглазый!

*В процессе тушения корабль получает сильный крен из-за скопившейся воды, его внутренние переборки из-за температурного перепада разрушаются ещё сильнее

Китай: (выводя в блокноте иероглифами “долбоспрут”) США, а ты про пожарную пену слышал когда-нибудь?
США: (глядя на почти полностью выгоревший вертолётоносец) Иди нахуй…

2021

США: (громко) Китай прячет свои подводные лодки в море!
Азиатские страны: (тихо) Совсем гегемону плохо.
США: Китай, я не позволю тебе угрожать демократическим странам! Япония, Тайвань и Южная Корея под защитой моего флота!
Китай: (хитро ухмыляясь) США, кто зивёт на дне океана?
США: То есть?

*американская АПЛ “Коннектикут” врезается в неизвестный объект и на буксире возвращается на свою базу

Китай: Твой флот, если не сьебёсся.
США: (глядя на подлодку) Ебаать…
Китай: (пощупывая Тайвань) Это ещё заслужить надо.
Индия: (спешно строя новый авианосец) Проваливайте уже из моего океана, чердаком поехавшие!

2022

США: Вот так. Берёшь мину. Прикрепляешь её вот к этой штуке. Минреп называется. Она будет держать мину на одном месте. Только надёжно закрепляй, поняла?!
Страны у Чёрного моря: Ты что, этой обезьяне помимо гранат ещё и мины морские даёшь???
США: Заткнитесь, вши финансовые! Вы только деньги сосёте, а Украина по полной с Россией вою…
Украина: США, готово! Я всё заминировала, москали не пройдут!
США: Что? Стоп… Мин должно было быть 500. Где…
Украина: Ничего не знаю, Мне привезли только 450. Ещё 50 сломались. 100 куда-то делись, но я их найду…
Молдавия: (с опаской глядя на море) А ещё 50 уплыли…
Страны у Чёрного моря: ЧТО??? (проследив взглядом) БЛЯЯЯАААДЬ!!!
Украина: Эээ… Да ничего страшного! Не плавайте тут просто, и всё!
Венгрия: (срываясь на крик) Это только твой флот и говно плавает! А нормальные корабли хо…

*На мине подрывается корабль

Украина: (радостно) Ураа!! Русский военный корабль, иди…
Эстония: Ёб твою маааать!!! Мой сухогруз! Мой сухогруузиик!!! Кто?! Кто, суки, потопил мой сухогруз???!!! Кому он мешал?!
Украина: Это всё Россия! Мои мины надёж…

*Сорвавшиеся с минрепов мины начинают взрываться вдоль всего черноморского побережья

Турция: (вылавливая мины тралом у своего северного побережья) Ты, свинья морская! Как можно было на пустом месте создать такую жопу целому региону?!
Белоруссия: У неё умелый учитель.
Украина: Да отъебитесь вы! Сложно что ли не пользоваться акваторией?! У меня тут война между прочим!
США: Не сложно?! Не сложно?!!! Как я тебе что-нибудь привезу морем теперь, ты подумала?!
Украина: (тихо) Ой… Блядь…
Россия: (подметая Чернобыльскую и Запорожскую АЭС) О сколько нам открытий чудных готовит долбоёбов ум.
Венгрия: (с опаской поглядывая то на море, то на оставшиеся 3 станции под украинским контролем) Россия. А ты… это… когда остальные подметать планируешь? Тут это… Румыния интересуется.
Румыния: (озираясь) Чем интересуется?


Часть 3

США: (тихо) Словакия, хочешь новую американскую технику?
Словакия: (тихо) Хочу!
США: Передай Украине свой комплекс С-300, а взамен получишь американский Patriot.
Словакия: (громко) Украина! Это тебе братская помощь против русской агрессии!
Россия: Словакия, подобные поставки требуется согласовывать с изготовителем техники…
Словакия: (громко) Мнение кровавых диктатур никого в современном демократическом мире не интересует!
Россия: (делая пометки в блокноте) Ах вот как…
Украина: Россия, ты больше ничего не сделаешь своими погаными ржавыми ракетами!
Россия: (что-то чертя и обводя на карте) Правда? Очень интересно.
Украина: Всё, моё небо для тебя закры…

*ВС РФ ракетами “Калибр” уничтожает укрытую в ангаре технику, в том числе и поставленный комплекс С-300

Россия: Его вообще-то сначала развернуть надо. Ты инструкцию читала?
Украина: Блядь! Словакия! Зачем так громко заявлять было?!
Словакия: (протирая поставленный из США ЗРК Patriot) Сама дура… Нехрен было с… Стоп, США, почему он ржавый?!
США: (подметая пол в освободившемся ангаре для списанной техники) Сама дура. Кстати, первый платёж за комплекс в мае.
Словакия: (в ужасе) Какой ещё первый платёж???
США: Ты договор о поставке читала? Страница 165 мелким текстом.
Словакия: Блядь!
Украина: (пытаясь потушить остатки комплекса С-300) Сама дура. Кстати, где мои самолёты?
Словакия: Самолёты за деньги.
Украина: Какие деньги, я воюю! И дай мне ещё один С-300. Мне братская помощь нужна Словакия: (достаёт бумажку) “Никогда мы не будем братьями…
Украина: (тихо) Ах ты ж сука… (громко) Германия! Где мои танки?
Германия: Какие ещё “твои танки”?
Украина: Леопарды, которые ты мне обещала! Пообещала, значит мои!
Израиль: (снимая кипу) Нет, это не хуцпа. Это хуцпец. Причём полный.
Польша: Украина, ты не еба…
Украина: И какого хрена ты ещё не прекратила покупать газ у России?!
Германия: Это МОИ национальные интере…

*Украина отказывается принимать в Киеве президента ФРГ Штайнмайера

Украина: (перебивая) Давай танки и уёбывай отсюда!
Германия: (с угрозой) А ты не оху…
США: Дай ей танки. Живо.
Страны ЕС: Пиздец.
Сербия: Германия, артистичнее прогибайся, а то на порнхабе лайков мало будет!
Германия: (грозно) А ну цыц, нахлебники! Ладно, вот тебе “Леопарды”.
Украина: Ура! Россия, теперь тебе будет противостоять настоящая немецкая бронетехника! Посмотрим, что могут твои старые советские консервы против вторых “леопардов”!
Германия: (тихо) Первых.
Украина: Как первых? А где вторые?
Германия: Им шёрстку вычёсывают.
Украина: Ах ты тварь! Дай мне новые танки!
Германия: (грозно) Заткнись и жри, что дают!
Страны ЕС: (ехидно) Великая победа Германии, да.
Россия: Так, Украина, что тебе там дали? Танки, которые старше тебя?
Украина: Да замовкни ты вже!!! США, сделай ей больно!
США: (тихо) Как же она меня заебала… (Громко) Эй вы, в подвале!
Страны Латинской Америки: (вразнобой) Пошёл на… Чего изво… талист пог… Да-да?
США: Прекратили поставлять литий России, живо!
Страны Латинской Америки: (вразнобой) А может ты у нас отсо… Конечно, сию же……уй иди, сраный ка… Уже запретили!
Россия: Так, вы, там?! Где литий?!
Аргентина и Чили: Эээ…
США: Санкции!
Аргентина и Чили: (неуверенно) Нуу… Понимаешь… Как бы… это…
Россия: (записывая в блокнот) Так. Понятно.
Венесуэла: (тихо) Дуры, она же припомнит
Аргентина и Чили: (очень тихо, убитым голосом) Мы знаем…
Украина: Агааа! У России больше нет лития!
Россия: Почему нет? У меня и свои месторождения есть. Просто разрабатывать с нуля придётся.
Китай: А почему ты их не разрабатывала раньше?
Россия: (показывая на притихшую Аргентину) А вот на слово верю.
ДНР: Россия, а вот тут ещё парочка залежей лития есть у меня. И глубина залегания куда меньше, чем у тебя.
Украина: А ну пошли нахуй оттуда! Это моё месторождение!
Россия: (строго) Не ругайся при маленьких.
ДНР: Нет, это моё.
Украина: Ах ты сука мелк… Ай, блядь!
Россия: Я тебя предупреждала, не ругаться при малень… Что за нахрен?!

*Получивший повреждения флагман Черноморского флота ракетный крейсер “Москва” тонет при буксировке во время шторма

Украина: А!!! Получила? Получила?!! Нет у тебя больше флагмана черноморского флота! Русский военный корабль, иди… АЙ, БЛЯДЬ!!!

*Россия проводит ракетные атаки против военных объектов в Киеве

Франция: (поглядывая в календарь с обведённым красным кружком 10 апреля) Да прекратите драку! Вы же братья!
Россия: Не лезь в дела семьи.
Италия: (серьёзным голосом) Франция, это предложение, от которого не стоит отказываться.
Франция: Отвали, попрошайка! Тут только я за мир во всём мире что ли?
Сербия: (ехидно) Потому что из военных действий только как сдаваться помнит.
Франция: (громко) Есть тут хоть кто-то за примирение???
Афганистан: (мягким голосом) Ребята, давайте жить дружно.

*Немая сцена

США, Великобритания, Франция и Германия: (хором) А ты заткнись! Исламист! Террорист! Фун-да-мен-та-лист!
Афганистан: (всхлипывая) За что? Я просто хочу дружить…
Пакистан: Ну что вы с ним так жестоко-то? Он же…
Афганистан: (внезапно зверея) И мои 7 миллиардов долларов, которые вы захапали на счетах в своих западных банках, проклятые кяфиры!!!
Соседние страны: Ебааать…
США и Великобритания: (грозно) Эй, ты! Ещё раз голос повысишь, и мы…
Афганистан: (ехидно) Ещё раз обе придёте?
США: (не приближаясь) Ты… это… не безобразничай там! А то я…
Пакистан: (ехидно) А то он обосрётся с эвакуацией ещё раз.
США: А ты что там раскудахтался?!
Индия: Пакистан, сзади!
Пакистан: Чего? Думаешь я поверю?
Китай: Да сзади, идиот!
Пакистан: Ой, блядь!

*В Пакистане происходит переворот и премьер-министр уходит в отставку

Индия и Китай: (хором) Ну пиздец. Только общий язык нашли.
Пакистан: Спокойно, я в порядке!
Соседние страны: (косясь) Ну-ну.

Часть 4

Индия: Россия? А где традиционная скидка на газ?
Россия: Индия, ты уж извини, но на газ спрос вырос. Весь расписан, не до скидок.
США: Как это спрос вырос? Кто?! Кто покупает российский газ?! Где эта сволочь?!
Сербия: Сама же у России нефть скупаешь рекордными темпами.
США: (кричит громче) Признавайтесь, кто покупает у России газ?!
Страны ЕС: Э… Ну… Мы…
США: Охуеть! Вы что, все его покупаете?!
Литва: (гордо) Нет, я больше не поку… (у Литвы гаснет свет)
США: Пиздец. Германия, ты-то куда! У тебя же есть зелёная энергетика! У тебя же ветряки стоят!
Германия: (огрызаясь) Отъебись. У меня часть ветряков ресурс выработали, а утилизировать их никто не умеет. Куда мне их девать теперь?!
Япония: (косясь на свои ветряные станции, установленные в открытом море, вполголоса) Так, при окончании срока службы утопим. (громко) Ай-яй-яй, Германия. Ты совсем о природе не хочешь заботиться.
КНДР: Блядь! Рыбожуй, что у тебя из "Фукусимы" опять зелёное в океан стекает?!
Япония: Это очищенные технические жидкости. Ничего опасного в них нет.
Германия: Дания!!! Я же просила выключить часть ветряков!!!
Дания: Германия, ты там газу надышалась что ли?
Израиль: Немцы? Надышались газа? Карма! Карма!!!
США: (в ужасе) Нахера их останавливать-то?!
Германия: У Дании ветер сильно дует, а у меня энергосистема не выдерживает такую нагрузку!
Великобритания: Так не качай столько!
Германия: Не могу я! У меня договор, я должна покупать долю от её ветрогенерации!
США: Так усиль энергосеть!
Германия: Зимой ветра не было, энергосеть почти простаивала. Какой смысл её усиливать, если она потом будет простаивать?!
Индия: (рисует в блокноте схему) Так. Германия построила ветряки — нет ветра. Плохо. Ветер поднялся, ветряки генерируют слишком много — сеть перегружена. Опять плохо. Усилить сеть — ветер пропадёт. Опять плохо. Германия, что ты в прошлой жизни делала, что тебя так наказывают?
Израиль: Ооо, Индия, это долгая история.
США: Блядь! Кто тебе вообще такой договор предложил?… Что ты на так меня смотришь?
Германия: (сквозь зубы) Лучше уйди.
Великобритания: Ты должна уменьшить потребление российского газа!
Германия: Пошла на хуй!
Великобритания: Покупая его, ты финансируешь Россию и её многочисленные войны!
Германия: Нахуй! Или тебе адрес в навигаторе вбить?!
Перу: (сверяясь с картой) Британия, жду в гости!
Великобритания: (отмахиваясь) Германия! Если ты не прекратишь покупать российский газ, против тебя будут введены санкции!
США: (не расслышав) Санкции!
ЕС: Да! Санкц… Стоп. Против кого???
Великобритания: Германия и Италия, если вы не готовы идти на жертвы, то это ваше личное дело! Вы или с нами, или против нас и за Россию!
ЕС: Британия, ты вконец ёбнулась?
Германия: Ты, свинья морская! Ты мою промышленность убить хочешь! Я знаю! Вы с этим поганцем заморским сговорились!
Великобритания: Выбирай! Бойкот твоих товаров! Или прикрути вентиль!
Украина: Да! Германия! Прикрут… Ай! Помогите!
Франция: Что у вас там происходит??
Россия: Внутрисемейные разборки, забыла?
Франция: (поглядывая на календарь) А… Ну да, точно. Вы… это… Помиритесь поскорее.
Соседние страны: Охуеть миротворец.
США: (сверяясь с записями) Я что-то не пойму. "Северный поток-1" и так был максимально забит. "Северный поток-2" не запущен… Откуда вы столько газа прокачиваете?
Россия: Через украинскую газотранспортную сеть.
ЕС: (в ужасе) Там же война!
Россия: (поправляет) Специальная военная операция.
ЕС: Да какая в жопу разница?!
Сербия: У тебя всё через жопу, вот тебе и без разницы.
Россия: (недобро улыбнувшись) Во время войны я бы вынесла транспортную инфраструктуру, по которой Украине кто-то что-то поставляет. А так это операция. Всё бережём. Газ своевременно поставляем.
Страны ЕС: А газ будет вовремя поступать?
Россия и Украина: (хором) Конечно, конечно.
Страны ЕС: А ну тогда всё хорошо, продолжайте.
Россия: (вполголоса) Как будто ваше мнение кого-то волнует.
Украина: Ты никогда не возмёшь пригороды Мариу… сам Мариуп… Завод имени Ильи… Азовсталь тебе не даст… Блядь! Подземелья "Азовстали" — это неприступная цитадель! Туда ты не пройдёшь!
Россия: (что-то расчерчивая в блокноте) А мне и не надо. Как здорово, что все козлы в том месте собрались. Там и будут сидеть.
Украина: (моргая) То есть как не будет шту…
США: (перебивая) Россия! Какого хера ты через Украину газ качаешь???
Россия: Так ты же сам вечно требовал, чтобы я через Украину качала газ. Вот я и качаю.
США: Прекрати качать газ через Украину!
Страны ЕС: Нет! Не прекращай! Нам хранилища до мая надо заполнить!
Сербия: Ебать, вот это поворот!
США: Ну тогда пеняй на себя. Аравия! Ко мне!
Саудовская Аравия: Рваах ила зоубби!
США: Эээ… Что она сказал?
Перу: (сверяясь с арабо-испанским словарём) США, жду в гости!
Индия: Россия, а сколько там без скидки? На два слова.
Великобритания: Эй! О чём вы там шушукаетесь?!
Индия: Тебе другие два слова. Иди нахуй.
Великобритания: (поперхнувшись чаем) Что??
Индия: (сверяется с книжкой "Цитаты великих") Иди. Нахуй. Два слова. А, стоп. Тут третье забыла. Уебу. Вот.
Великобритания: У меня ядерное оружие!
Исландия: Старые песни о главном.
Великобритания: А ты заткнись и сиди со своей треской!
Индия: (невозмутимо) У меня тоже ядерное оружие.
Великобритания: У меня авианосец есть и подводные лодки! Ты знаешь, какой у меня флот, ущербная?!
Индия: У меня тоже есть авианосец и подводные лодки. А ещё я могу поднять армию больше, чем у тебя населения. Чем ты ещё можешь удивить?
Великобритания: Сука, я тебе это припомню.
Исландия: Ну как тебе, чаехлёбка? Нравится, когда за говно держат?
Великобритания: А тебе я тем более всё припомню, тварь!

Часть 5

Франция: (утирая пот и выкидывая календарь) Фух, пронесло.
Словакия: Франция, я с тобой! Я за мир! Россия! Украина! Астанавитес!
Франция: Отлично. Ты теперь за главную по их примирению, а у меня дела.
Словакия: Стой, ты куда?!
ЕС: Так! На собрание, обе!
Страны ЕС: (собравшись в кружок, тихо) Сегодня решаем, как быстро отказаться от российской нефти и газа.
Германия: (тихо) Я не буду отка… (прерывается криками Украины "Помогите! Танками! И грошами тоже!") Заебала. (громче) Я не планирую пока что отказываться от российского газа.
Франция: Почему это?! У нас есть атомная энергетика, мы легко заменим российский газ на электри…
Нидерланды: Ты можешь дальше своих лягушек и сыр с плесенью жрать, а нам для сельского хозяйства удобрения нужны. А без газа мы их не…
Франция: Да подумаешь, вот у Украины мож…
Украина: Грооошей!! И помогитеее!!!
Германия: (ехидно) Ну иди, попроси у Украины мешок… удобрений.
Франция: (огрызается) Как только ты у неё масла подсолнечного выпросишь, так я сразу…
ЕС: Так, заткнитесь. На повестке отказ от энергоресурсов. Нам надо ударить побольнее. Раз не можем отказаться от газа, откажемся от нефти!
Германия, Франция и Нидерланды: Точно! И поскорее отказаться надо, чтобы показать наше единство!
Италия: (поглаживая трубу, воткнутую в хрипящую Ливию) А ещё мы можем установить потолок цены на газ для России, чтобы она не могла задавать цену выше, чем…
Балканские страны и Греция: (тихо) Слушайте, а может сначала проана…
ЕС: Вши, молчать.
США: (в отдалении с блокнотом) Так… У кого же нефть купить… Хм… Венесуэла… Послала в гости к Перу. Кто такой Перу? Ладно, вычёркиваем.
Германия: (пытаясь перекричать вопли Украины) Отказавшись от нефти как можно быстрее, мы сможем…
США: (быстро доставая калькулятор и оживляясь) Так, если они сейчас выходят на рынок нефти, где ограниченное предложение, то спрос вырастет, а значит нефть для меня будет дорож… Блядь!!!
ЕС: Итак, все согласны отказаться от нефти как можно скорее?
США: (расталкивая) ПАДАЖДИТЕ!!! Ну куда вы спешите?! Нужно всё сначала проанализировать! Взвесить все "за" и "против".
Балканские страны и Греция: (переглядываясь, вполголоса) Рационально говорит? Чем его ёбнули?
США: (важно прохаживаясь среди стран ЕС и периодически их расталкивая) Нам нужно быть осторожными, когда мы думаем о полном европейском запрете на импорт российской нефти.
Германия: США, ты же сам призывал ввести санкции против России как можно скорее.
США: (отмахиваясь) Если вы сейчас откажетесь от российской нефти, то это поднимет мировые цены на нефть, что окажет разрушительное воздействие как на Европу, так и на другие части мира.
Германия: (очень тихо) Ах ты ж сука!
США: Но вы обязательно должны отказаться от российского газа как можно быстрее!
Германия: Слушай, США, а может ты лучше…
Перу: (всхлипывая) Почему никто не хочет приезжать ко мне в гости?
Сербия: (подслушивая разговор) Не грусти, сейчас к тебе сейчас США приедет.
Польша: Мало отказаться от газа! Тут некоторые несознательные уже хотят возобновить торговлю с Россией!
Германия: Ничего не знаю. Мои компании на российском рынке не присутствуют.
Польша: Правда?! А через фирмы-прокладки кто работает? А?! А деньги оттуда кто получает?!
ЕС: Польша, кстати о деньгах. Где взносы в бюджет ЕС?
Польша: Отвалите! Я Украине больше всех помогаю!
ЕС: (грозно) Где взносы?!
Польша: На Украине. Будете забирать у убогой сиротки?
Украина: (отворачиваясь от России и повернувшись к Польше) Ты кого убогой назвала, падл… Ай, блядь! Что с поездами?
Россия: (с любопытством) С какими? С твоими электровозами? Вот стоят.
Украина: Они должны ехать! Что ты сде… Где тяговые подстанции?!
Россия: (со скукой в голосе) Какие? А, вот эти, догорающие? Так получилось.
Украина: Похер! У меня есть тепловозы! И топлива на них мне хватит с поставок из Европы!
Россия: (взорвав колонну бензовозов и мост между Молдавией и Украиной в Одесской области) С каких? Вот с этих?
Украина: Тварь! Я по нему топливо получала!
Россия: Правда? От кого?
Румыния: (радостно) От меня!
Соседние страны: (хватаясь за голову) Заткнись! Чего ты радуешься, дура?!
Румыния: (радостно) А я их застраховала!
Германия: (тихо) Толку от страховки твоей! Мы канал поставок потеряли!
Польша: Украина, склады на моей территории эта паскуда не тронет, и я продолжу тебе всё поставлять автомобилями!
Россия: Польша, ты довыпендриваешься.
Польша: (отправляя очередной конвой с боеприпасами) И что ты мне сделаешь? Опять под Варшаву придёшь?
Россия: Польша, я считаю до трёх. Раз.

*Польша вводит санкции против "Газпрома", являющегося совладельцем польской компании-совладельца газопровода "Ямал-Европа"

Россия: Два.
Турция: (мрачно) Польша, она досчитает.
Россия: (спокойно) Польша, время оплаты газа. Оплата рублями. Продлевать будешь?
Польша: Нет!
Россия: (очень спокойно) Три.
Польша: Иди нахуй!
Белоруссия: Польша, это комбо.
Перу: (оживлённо) Россия, жду в гости!
Россия: (отвернувшись в сторону) Польша к тебе приедет.
Польша: (бледнея) Блядь! Где газ?!
Россия: (улыбаясь) Какой газ?
ЕС: (тревожно) Польша, что такое?
Польша: Россия! Дай газу!

*Стоимость газа поднимается на 12 % на фоне новостей о перекрытии газа в Польшу

ЕС: Блядь, что с газом?!
Сербия: (принимая горячую ванну с пеной) Ути как мы запели.
ЕС: Сука мелкая, ты ещё издеваешься?!
Польша: Помогите! Дайте газу!
Россия: А что с газом не так-то?
Белоруссия: (жаря яичницу на газовой плите) Не знаю.
Польша: Сволочь! Доберусь — убью!
Белоруссия: Польша, может горячего чайку?
Польша: Заткнись!
Белоруссия: Ты краковяк спляши — согреешься.
Польша: (зверея) Я тебя порву, паскуда!
ЕС: Россия, ты что, газ Польше выключила?
Россия: Конечно же нет, но 27-го апреля платёж. И если он будет не в рублях — выключу в полном соответствии с договором.
Польша: Включи газ, гнида! А не то я…
Россия: (недобро ухмыляясь) Хочешь узнать, какой фокус будет на счёт "Четыре"?
Польша: Блядь! Помогите!
Болгария: (неуверенно) Слышь, ты, Россия…
Россия: Болгария, у тебя 27-го тоже срок оплаты газа. Оплата рублями. Оплачивать будешь?
Болгария: Не буду!
Россия: У Польши запасов на месяц хватит. У тебя хранилища на 15 процентов заполнены. Ты как выживать собираешься?
Болгария: (бледнея и оглядываясь на ЕС) Эээ…
США: (громко) Видите?! Россия страшно шантажирует демократические страны своим тоталитарным газом! Переходите на молекулы свободы!
ЕС: Болгария не будет тебе платить! Ни одна страна ЕС не купится на твой шантаж!
Болгария: (в ужасе) Нет, стойте! Я…
ЕС: (загораживая Болгарию) Не будет!
Болгария: Подождите! Я…
ЕС: (выталкивая Болгарию в сторону) Ты уже всё сказала! Болгария! мы с тобой в твоей священной войне против России! (тихо) Да уведите её уже, идиотки!
Россия: (сверяясь с расценками на бирже) Польша, кстати, цена за это время выросла. Оплачивать будешь?
Польша: Не буду!
Тихий голос из тёмного угла: Купишь газ у Германии.
Польша: (запуская вантуз в угол) Сербия, ты заебала своей ахинеей!
Великобритания: (появляясь из угла с вантузом в одной руке, второй вытираясь) Польша, ты поехавшая что ли?! Я тебе подсказки даю, что России отвечать!
Сербия: (продолжая плескаться в горячей ванне) Ой! Во дуры, я не могу!
Польша: Я… Я немецкий газ куплю! Германия, ты же дашь мне газ?
Германия: (оглядываясь) Я?
Великобритания: Видите, она согласна!
Израиль: Немецкого газа хотите? Вас история вообще не учит?
Белоруссия: (просматривая карту газопроводов) Хм… "Немецкий", значит. Польша, а белорусских устриц ты не хочешь прикупить?
Австрия: (очень-очень тихо, постоянно озираясь) Россия, можно тебя на пару слов?
ЕС: А ну стоять! Вы о чём там шушукаетесь?!
Австрия: Эээ… мы… капитуляцию России обсуждаем! (тихо) Итак, какой курс?
ЕС: (грозно) Что за курс ещё?!
Австрия: (громко) Украина никогда не сменит курс на евроинтеграцию, Россия! Ты поняла меня?!
Китай: (выводя иероглиф "ДБ") С вашим талантом к переговорам, европейцы, меня не удивляет, что вы уже две мировые войны зачали.
Россия: (закрыв лицо ладонью) Я тебя услышала. Мы перейдём наконец к обсуждению приобретения газа?
ЕС: Австрия, а ну уёбывай оттуда, живо! Страны ЕС никогда не купят газ за рубли!
Австрия: (убегая) Блядь, эта капуста брюссельская вконец ёбнулась.
Россия: (с интересом) Правда? Не купят? А они откуда газ возьмут?
Тихий голос из тёмного угла: Им продадут европейские страны.
ЕС: Им европейские страны продадут!
Россия: Да? А они откуда столько газа возьмут?
Тихий голос из тени: Из тумбочки.
ЕС: Из тумбочки возьмут!
Белоруссия: ЕС, ты уверен, что из этой твоей тумбочки нормальный газ идёт?
ЕС: Блядь! Британия, нахера ты мне это подсказала?!
Великобритания: Я не такая тупая, как ты, чтоб такое выдать.
Сербия: (убегая из тёмного угла) Нет, ты ещё тупее.
ЕС: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Испания: Я приобретаю газ у Алжира! И буду готова поделиться с остальными странами ЕС…
Алжир: Собой делиться будешь, изобелка! Узнаю, что газ перепродаёшь — порву нахер. И контракт, и тебя!
Фигура капюшоне: (очень тихо) Россия, на пару слов.
Россия: Оплата в рублях.
Фигура в капюшоне: Да-да, согласны.
ЕС: (отвлекаясь от Сербии) Это кто там ещё такой… эээ… Такие???
Десять фигур в капюшонах: (что-то очень тихо обсуждая с Россией) ЕС, тебя Перу в гости звал.
ЕС: Что?! Вы кто такие?!
Фигуры в капюшонах: Не твоё дело.
ЕС: А вы часом не оху…
Фигуры в капюшонах: Взносы в бюджет платить не будем.
ЕС: (громко) Мы разработали программу, по которой будет заведено несколько счетов, и через эти счета мы будем покупать совсем чуть-чуть газа у России. А всё остальное будет обеспечиваться реверсными поставками!
Соседние страны: Как из этой дурки выбраться?!

Часть 6

Финляндия: Швеция, одолжи пару шкафов.
Швеция: Тебе… Ты что это строишь?!
Финляндия: В России началась эпидемия, и она скоро ко мне полезет! Я в кино видела!
Швеция: (с сомнением) К тебе, да?
Финляндия: А к кому ещё? Только у меня доски закончились, одолжи пару шкафов.
ЕС: Вы, две пронатОвки! На совещание, живо!
Швеция: (ехидно) Ну что? Опять от нефти отказываться собираетесь?
ЕС: Именно так! (громко) ЕС рассматривает отказ от закупок российской нефти и газа!
Венгрия и Болгария: (хором) А не пошёл бы ты сразу с такими заявлениями?!
ЕС: (тихо) Ну что вы опять начинаете?! Мы же договорились, что вы можете ещё полгода покупать.
Словакия: (подслушав) Ах ты тварь! А я?!
ЕС: Словакия, ну и ты тоже сможешь полг…
Словакия: Год!
ЕС: Не борзей, сволочь.
Словакия: Полтора года!
ЕС: Ладно-ладно.
Болгария и Венгрия: А почему ей полтора года, а нам полгода?!
ЕС: Потому что вы догово…
Болгария и Венгрия: Полтора года!
ЕС: Да вы оху…
Болгария и Венгрия: Двадцать месяцев!
ЕС: Суки. Ладно, 20 месяцев.
Мальта, Кипр и Греция: (изучая повестку встречи) А это что ещё за мораторий?
ЕС: (делая морду кирпичом) Какой мораторий?
Мальта, Кипр и Греция: На транспортировку российской нефти танкерами!
ЕС: Да вашу мать! Мы должны выступить единым фронтом против России и её агрессии…
Сербия: Кто-нибудь считал, сколько раз этот ЕС хотел громко пёрнуть, а в результате тихо обосрался?
Испания: Может тогда, для разнообразия, газ у неё перестанете покупать вчетверо больше обычного? Она на войну столько не тратит, сколько вы ей платите.
Алжир: Испания, ты от дохлого быка уши будешь перепродавать, а не мой газ!
Сербия: Ааа! Глядите, в России права геев ущемляют!
США: Где?!
ЕС: ГДЕЕЕ???!!! Россия, санкции!!!
Россия: (отвлекаясь от подметания “Азовстали”) За что? Сами же запретили!
ЕС: То есть???
Россия: Ваша же организация запретила геев по телевизору показывать! Отвалите от меня, мне некогда!
ЕС: Чего??? Какая???
Россия: Комитет “Евровидения”.
ЕС: Эээ… Так это же совсем другое!!! Это другие геи!
Белоруссия: О, уже градации педюков пошли.
ЕС: А ты заткнись! Тебя там тоже блокируем!
Белоруссия: (с надрывом) Ой, люди добрыяяя. Белорусских пидарасов по телеящику показывать запрещають! Кстати, где они?
Сербия: (уже издали, ехидно) ЕС, а чем российские геи от европейских отличаются, а?
Белоруссия: (вытирая низ БелАЗа от чего-то красного) Поворотники не включают.
Россия: Беларусь, это не геи, это пидарасы.
Белоруссия: (хмыкая) Велика разница…
Россия: ЕС, а ТЫ почему права геев ущемляешь?
ЕС: ЧЕГО???
Россия: Моих геев в санкционные списки вносишь. Это потому что они голубые, да?
ЕС: (озираясь) Эээ… нет, это не так.
Сербия: А чего ты оглядываться стал? За тылы беспокоишься?
ЕС: Иди в жопу!
Сербия: (кокетливо хлопая ресницами) ЕС, я такие приглашения не принимаю. А вот те, чьи права ты ущемляешь, могут.
Литва: Кстати, о пидарасах и помощи. Помогите мне уже, пидарасы! Я против Китая один на один!
Сербия: (тихо) Раком.
Китай: (гоняя корабли и самолёты в территориальных водах Тайваня) Да нужна она мне.
Страны ЕС: (успокаивающим голосом) Да, Литва, да. Мы тебе обязательно поможем.
Китай: (ехидно) “Новый шёлковый путь” будете через неё строить? Кольцом из ЕС в ЕС?
Литва: Отъебись, косоглазый! Это всё из-за тебя!
Белоруссия: Нет, это из-за вон той дуры в зеркале.
Литва: (рассматривая зеркало) Какой дуры? Ах ты сука!
Страны ЕС: Литва! Помощь уже в пути! Мы выделили тебе кредитную линию на непрофильные отрасли.
Литва: Ну заебись как помогли. А может лучше купите у меня что-то из продукции?
США: (нагло расталкивая участников встречи) Так, заканчивайте свой детский сад. Начинаем заседание НАТО. У нас две заявки, от Швеции и Финляндии.
Хорватия: Икея и подикейщица. Нахуй — это вон туда!
США: То есть?
Хорватия: То есть я буду голосовать против.
Финляндия: (придерживая забор) Почему это?
Хорватия: Ты, кстати, у Украины опыта поднаберись в строительстве забора от России…
Украина: (врываясь на заседание) Германия! Где мои танки и зенитки?!
Германия: Я ищу к ним боеприпасы. Когда найду, тогда, может быть…
Украина: Дай сюда моё оружие, паскуда!
Германия: (тихо) Как ты меня назвала?
Украина: Хватит изображать из себя обиженную ливерную колбасу, Германия!
Соседние страны: Пиздец…
Израиль: Украина… Ты это… С Германией даже я так не разговариваю.
Германия: (с неприкрытой угрозой) Слышь, ты!
США: (тоже с угрозой) Вы.
Германия: Вы… это… не безобразничайте тут.

*Звук упавшего вантуза под хихиканье Великобритании

Страны ЕС: (очень тихо) Нам пиздец…
Польша: Германия, у меня тут унитаз сломался. Не починишь?
Германия: Заткнись!
Украина: Когда ко мне твои танки прибудут?!
Германия: (отворачиваясь и уходя) Танки в ангаре на ремонте. До конца 23-го года точно все пришлю.
Украина: А ну лад… Стоп!!! Когда??? Стой!
Россия: (ехидно) Ну что, хряку, помогли тебе твои фрицы?
США: (тихо) Пиздец… Великобритания, ты… Ты что, ориентацию сменила?
Великобритания: (заворачиваясь в тюрбан) Я иду ломать союз России и Индии!
США: (с сомнением глядя на тюрбан) А ты уверена, что?…
Великобритания: (громко) Так, Индия! Когда ты откажешься от российской нефти?!
Индия: (косясь на тюрбан) Британия, это у тебя что на башке?
Великобритания: Ты как с хозяйкой морей разговариваешь, чернь?!
Пакистан: (сквозь смех) Британия, ты в курсе, какое полотенце на себя намотала?
Великобритания: Тебя забыла спросить, недоразумение!
Бангладеш: Чаехлёбка, ты тюрбан низшей касты напялила.
Великобритания: Да какая разница?! Я тряпку вашу надела, чтобы показать, как я вам близка!
Индия: (с угрозой) Тряпку? А ну уёбывай отсюда!
Франция: (наблюдая издали) Вам не кажется, что Британия немножко ебанулась?
Великобритания: Да ладно вам! Два века жили как одна семья!
Бангладеш: Что-то я не припомню, в каких семьях родственников голодом морят! Проваливай!
Великобритания: (срывая тюрбан) Да пошли вы на хуй… Эй, Япония!
Шри-Ланка: (читая инструкцию по подключению карт “Мир”) Ушла почти по-английски.
Япония: (со скукой) Ну чего тебе, чаехлёбка?
Великобритания: (тихо) Присоединяйся к нашему союзу против Китая!
Япония: (отворачиваясь) Иди ты на Фудзи.
Великобритания: (тихо) У меня тут пара предложений от США… Например вот (сверяется со списком) “Британия купит у Японии что-нибудь, например попкорн” Эээ… Япония, у тебя есть попкорн?
Япония: Ты совсем поехавшая? Я еду импортирую, что мне тебе продавать?
Великобритания: Ну что, совсем ничего нет? Да какую угодно!
Япония: (хитро прищурившись) Кое-что есть. Вот. Из Фукусимы.
Обе Кореи: (тихо) Ебать.
Япония: (тихо) Пока не умеет, но добавлю в обновления.
КНДР: (тихо) Новый сюжет для хентая придумываешь? Ты больная!
Великобритания: (пробуя) А что, вкусно! Так что, договорились?
Китай: (ехидно) Британия, ешь быстрее, а то он тебя начнёт жрать.
Шотландия: Выпустите меня из этого дурдома!
Великобритания: А ты тихо сиди, а то глаз на Глазго натяну!
Страны ЕС: Пиздец. Франция, засыпь этот Евротоннель нахуй, пока оттуда к нам ничего не полезло!
Франция: Финляндия, одолжи пару шкафов.

Часть 7

Украина: Помогите, Россия у меня унитазы и "Нутеллу" ворует!
Страны ЕС: (придвигая снаряды Украине) Россия, как не стыдно!
Россия: (обрабатывая "Азовсталь" дихлофосом) Что не стыдно?
Страны ЕС: (тихо двигая Украине танки) Как не стыдно бедную беззащитную страну обижать! "Нутеллу" украла! Унитазы украла!
Украина: Она "Нутеллу" у меня впервые увидела! Вот и ворует! Никогда не было в России "Нутеллы"!
Россия: (прихлопнув очередной конвой поставок вооружения) Правда? Украина, а вон тот завод во Владимирской области видишь?
Украина: И что?
Россия: (примеряясь метлой к Краматорску) Почитай табличку.
Украина: "Фабрика Ферреро. Производство пасты Нутел…" Сука! Ты табличку специально поставила! Я знаю!
Россия: (снова поворачиваясь к "Азовстали") Как ты это себе представляешь?
Украина: Ты… Эээ… Ты Сербию подослала, чтобы она переписала незаметно!
Сербия: Украина, идея, конечно, классная, но я не при делах.
США: Не пизди, мелкая сволочь!
Сербия: Я не мелкая сволочь! Я — концентрированная! И это ТВОЯ вина! И твоя тоже, ЕС!
Страны ЕС: А ну заткнись, а то мы тебя на "Евровидении" заблокируем!
Сербия: (оживляясь) Обещаете?
Страны ЕС: Ещё издеваешься, тварь?!
Северная Ирландия: (тихо) Эй, ЕС! Не хочешь прирасти территорией?
ЕС: Хочу!
Ирландия: (придвигая Северной Ирландии несколько коробок) Да тихо ты, не ори!
Великобритания: (отвлекаясь от своих угольных электростанций) Вы что, меня делить вздумали?!
Польша: (тихо) Чур не меня… чур не меня…
Россия: (с метлой в одной руке и дихлофосом в другой) Тук-тук, есть тут кто?
Страны ЕС: Блядь! Напугала! Чего тебе?!
Россия: Хотела попросить, чтобы вы оповестили, кто в вашей дурке следующим белый халат наденет и главным считаться будет.
Германия: Россия, главные тут ВСЕ! У нас полное равенство!
Страны Восточной Европы: (тихо) Ёбаная пивоварня всё херово шутит.
Россия: Германия, а ты знаешь, что такое нюанс?
Германия: (настороженно) Ты что задумала, гадина?
Россия: (показывая пачку презервативов Vizit) Вот смотри. У меня гондоны. А у тебя есть?
Германия: (глядя на обанкротившегося поставщика презервативов) Тварь…
Россия: (показывая на убегающих с Украины немецких наёмников) Ну не расстраивайся. И у тебя тоже гондоны. Но есть нюанс.
Германия: (постепенно зверея) Сука! Есть у меня гондоны! Есть!
Белоруссия: (ехидно) Это которые всё против тебя же санкции вводят?
Сербия: (радостно) Германия, а я к тебе с визитом!
Германия: (взрываясь) Пошла на хуй!
Сербия: (делая большие глаза и всхлипывая) Почему ты так груба со мной? Раньше ты такой не была. Я же просто спросить хотела…
Германия: (Злобно) Чего тебе надо?!
Сербия: (продолжая всхлипывать) Я ванну принимала. Она ещё тёплая. Будешь купаться, или мне воду спустить?
Германия: (взрываясь) Сука! Тварь! Чтоб ты сдохла! Ненавижу!!! (тихо) Не спускай.
Франция: (очень тихо) Германия, и ты не спускай.
Бельгия: (громко) А я свою принимать буду!
Нидерланды: (косясь) Это что за мажорка тут вылупилась?
*Бельгия прерывает программу закрытия своих АЭС и заключает договоры с Францией о продлении их срока службы.
Литва: Блядь, а так можно было что ли???
Германия: Ну да. Если ты — Бельгия.
Литва: А нахрена я закрыла???
Польша: (отправляя очередной конвой с вооружением Украине) Потому что ты не Бельгия, а…
Россия: (спокойным голосом) Польша.
Польша: (напрягшись) Что?
Россия: Четыре.

*Россия вводит запрет на любую экономическую деятельность с подсанкционными компаниями и странами

Польша: (облегчённо выдыхая) Ой, разговоров-то было. Вот, кстати, принимай платёж.
Россия: (сверяясь со списком) Нет.

*Немая сцена, прерываемая исключительно торопливыми щелчками Швейцарии, что-то высчитывающей на счётах

Польша: То есть? Я тебе за газ плачу!
Россия: Ты мне платишь за газ со счетов моего же бывшего предприятия, незаконно отобранного. Оно под санкциями до возвращения под контроль.
Польша: Ах ты…
Германия: (с осторожностью) А мой примешь?
Россия: "Газпром Германия"… Германия, ты дура?
Литва и Латвия: Берите с нас пример! Мы заключили договор о взаимных поставках газа и будем друг друга выручать!
Белоруссия: (ехидно) Поставите кусок трубы на границе и пердеть в неё по очереди будете?
Литва и Латвия: Заткнись!
ЕС: Никто не будет платить за газ на твоих усло…
Афганистан: Я куплю. Мне инфраструктуру восстанавливать надо.
ЕС: Блядь… Россия, на твой шантаж никто не пойдё…
Десять стран в чёрных плащах: Так, ЕС, пошёл нахуй с дороги.
ЕС: Вы чего?! Вы же уже открыли счета в России!
Десять стран в чёрных плащах: (переглядываясь) Мы? Счета? Когда?
Россия: (подсказывает) ЕС, это другие десять.
ЕС: Ах вы твари! Вам… эээ… Вам Саудовская Аравия заменит российскую нефть! Мы договорились!
Саудовская Аравия: Не будет. Уговор ОПЕК+ есть уговор. И мы не договаривались.
Литва: (после пинка от США) Россия! Я отзываю своего посла!
Россия: Это ты на "Мелкий говнистый прыщ" так обиделась?
Литва: (удивлённо моргая) А когда ты меня так называла?
Белоруссия: (подсказывает) Только что.
Латвия: (подсчитывая убытки от потери возможности перепродавать российский газ) Россия, ты не имеешь права так себя вести! Ты — террористическое государство!
Афганистан: (с грустью) Ну совсем звание опопсело…
Россия: Латвия, ты догадываешься о последствиях таких заявлений?
Латвия: Иди нахуй! И памятник твой я снесу!
Польша: (злорадно) Я обязана пресекать возможность финансирования террористов!
*Польша блокирует счета российского посольства
Россия: (вздыхая) Точно дура…

*Россия блокирует счета польского посольства

Польша: Блядь!
Россия: А ты чего ожидала? Так, теперь ты, которая с трактором…
Белоруссия: (тихо) Литва, у тебя в Клайпеде на терминале газ есть?
Литва: Ээ… Нет. А что такое?
Белоруссия: (с коварной ухмылкой) Нет времени объяснять, срочно перди Латвии в трубу!
Страны ЕС: А мы подсанкционным странам будем газ реверсом поставлять!
Россия: Правда? А нефть?
Страны ЕС: То есть "нефть"?
Россия: А металлы? Титан, уран…
Страны ЕС: А что металлы?
США: (прибегая) А что титан???
Россия: Подсанкционные стороны ничего не получают. Никаких договоров. Ни покупки. Ни продажи. В том числе и выплаты по ранее получечнным кредитам.
США: (в шоке) Россия, деньги-то за шо???
Украина: Плати лицензионные гроши! Это почти моя фраза!
США: Заткнись!
Россия: Кроме того…
Германия: Россия, хрен тебе, а не запчасти к машинам и поездам!
Россия: (вздохнув) Кроме того, снимаются ограничения на параллельные закупки в соседних странах продукции и запчастей ушедших с рынка производителей оборудования и техники. То есть европейских.
Страны ЕС: Блядь… Россия…
Россия: (надевая треуголку, строго) Капитан Россия.
Страны ЕС: (убито) Ебаать…
Россия: (осматривая метлу) Вы настаиваете?
Украина: (всхлипывая) А мои гроши?
Швейцария: (поглядывая на метлу) Так… У России со счетами в моих банках всё в порядке.
Страны ЕС: ТО ЕСТЬ??? А ну покажи!
Швейцария: (быстро поворачивая счёты набок) Вы не верите швейцарской точности? Я могу перепроверить на ваших счетах.
Страны ЕС: (тихо) Блядь горная…
Швейцария: Я всё слышала!
Страны ЕС: США, скажи ей!
США: (поглядывая на российские нефтяные танкеры) Отвалите, не до вас! Египет!
Египет: (не отвлекаясь от разгрузки российского танкера) Пошёл нахуй.
США: (в шоке) Что?!
Перу: (радостно) США, может вообще из гостей уходить не будешь?
Эквадор, Боливия и Бразилия: Нет!!!
США: (тихо зверея) Я тебе это припомню ещё… Турция!
Турция: (не отвлекаясь от разгрузки российского сухогруза) Тебе Египет уже направление сказал.
США: Я тебя порву, херь мелкая.
Греция, Армения и Сирия: США, не лезь без очереди!
Турция: Я тогда заблокирую вступление Швеции и Финляндии. Вот это чмо через пролив тоже какая-то сволочь пустила в совет нормальных стран, и что? Кому лучше стало?
Греция: США, оставь меня с ней на 5 минут один на один!
Турция: О, да, США, оставь её со мной на 5 минут!
США: Блядь… (без особой уверенности) Корея?
Южная Корея: (приветственно помахивая российкому кораблю) Уёбывай отсюда, мне корабль разгружать надо.
КНДР: (с гордостью) О, моя школа!
США: Вы у меня все допиздитесь!
Россия: (загружая следующую группу грузовых) У тебя лес на заднем дворе горит.
США: (оглядываясь) Блядь!
Россия: Кстати, спасибо за новые рынки сбыта.
США: (пытаясь потушить пожар) Сука, я тебя запомню! Я вернусь ещё!
Россия: Я про тебя и не забываю.
Эстония: Украина, а что у тебя с унитазом?

Часть 8

Украина: Ура! Я победила на "Евровидении"! Завидуй, Россия!
Россия: (ковыряясь в "Азовстали" консервным ножом) Правда? Чему?
Украина: Следующее будет проводиться в Мариуполе!
ДНР: Ненене, ты мне эту ферму петушиную не вручишь.
Украина: Что?! Мариуполь — це Укр… Блядь! Болгария, что за пиздец ты на площади поставила???
Болгария: Твою мать, Украина.
Украина: Убери это! Блядь! Где моя Херсонская область?!
Россия: О чём ты?
ЕС: (грозно) Россия! Где украинская Херсонская область?!
Россия: Какая "украинская Херсонская область"?
ДНР: Не знаю такой.
ЛНР: И я не знаю. Я и украинскую Харьковскую область не знаю, если что.
Украина: Суки!
США: (расталкивая европейские страны) Россия, не только у тебя есть гиперзвуковое оружие! У меня теперь оно тоже есть!
Китай: (с сомнением) А пару месяцев назад ты тогда о чём хвастался?
США: (отмахиваясь) У тебя больше нет вооружений, которыми я тоже не обладаю, а это значит…
Россия: (сбивая украинский беспилотник из лазерной установки "Задира") А это значит?
США: (тихо) Блядь… Эта-то херня у неё откуда? (громко) А это значит, что ты должна пойти с Украиной на переговоры!
Россия: (тестируя БМПТ "Терминатор-2" в боевых условиях) Это Украина ушла с переговоров. От неё и требуй.
США: (тихо) А это что вообще такое? (громко) И ещё ты должна разрешить Украине вывозить своё зерно!
ЕС: (оживляясь) Да! У Украины скоро посевная! Ей потребуется освободить зернохранилища!
Испания: А какая связь вообще между посевом и готовым зерном?
ЕС: (тихо) Заткнись, блоха. (громко) Взамен мы разрешим тебе поставлять нам удобрения!
Сербия: И рыбку съесть, и с хрена слезть.
Россия: (кроша в подвалы "Азовстали" мелок "Машенька") Угу… Понятно… О, выползают, выползают.
Белоруссия: (появляясь с большой миской картофеля-фри) Я не пропустила ничего? "Евровидение" ещё идёт?
Сербия: (приподнимаясь из ванны и запустив руку в картошку) Нет. Закончилось. Украина выиграла, а Британия на втором месте.
Великобритания: Какого хрена эта падла победила, а не я?! И я Великобритания!
Белоруссия: Чаехлёбка, ты на конкурсе отбитых заняла второе место, потому что отбитая. У тебя "Велико" в названии только от слова "вЕлик" может быть. Так что ты Британия.
Великобритания: Я лучше пела! Я лучше танцевала! Стоп, что ты про "вЕлик" сказала?
Ирландия: Гадилка, ну ты как маленькая. Не понимаешь разве, почему Украина выиграла? Ты пела? Плясала? А она что сделала, знаешь?
Великобритания: Что?
Ирландия: А Украина лайфхаком поделилась! Если в ковёр завернуться — можно согреться!
Великобритания: (изумлённо) Пиздец…
Белоруссия: (ехидно) Бриталка, картошечки?
Великобритания: (рыча) Отвали!
Исландия: А может рыбки?
Великобритания: Пошли на хуй обе, суки!
Россия: (мечтательно) М… Рыбка. Картошечка. А если ещё поджарить на маслице…
Великобритания: (в ярости) ЗАТКНИТЕСЬ!!! НЕНАВИЖУ!!!
ЕС: (тихо) Белоруссия, а ты картошку на чём жарила?
Белоруссия: На подсолнечном масле, конечно.
ЕС: (осторожно) А ты что с ним сделала?
Белоруссия: Вылила, разумеется. Не использовать же во второй раз.
ЕС: Ах ты скотина растратная!
Фигуры в тёмных плащах: Так, ЕС, подвинься.
ЕС: Опять вы??? Да вы охуели! Сколько вас там уже?
Фигуры в тёмных плащах: Не твоё дело.
ЕС: Ну нет уж! Я…
Фигуры в тёмных плащах: (переглянувшись) На. Займись лучше этим.
ЕС: Зачем мне "чупа-чупс"?
Фигуры в тёмных плащах: Сидеть, молчать и сосать.
ЕС: Сволочи, я вам это припомню! Ясно?! И тебе припомню, Россия! Это всё из-за тебя!
Россия: ЕС, если что, твои проблемы не из-за меня, а из-за вон тех троих.
ЕС: Кого?
Россия: Из-за США, Канады и Швейцарии.
Швейцария: (роняя счёты) А я причём???
Россия: (поднимая швейцарские счёты) Посчитаем. США ввели 1983 санкции. Канада — 1402. А ты… 1361. На одну санкцию обогнала Великобританию.
Великобритания: (появляясь из ямы) Я что, только четвёртая? Швейцария, ты сволочь! У господина я — любимая жена!
Соседние страны: (в шоке) Ты чего негритянку косплеишь?
Великобритания: Я угольную шахту перезапускаю.
Россия: (убрав счёты) Ваш зелёный переход что-то слишком чёрным получается. Блин! Мали! Сзади!
Мали: (громко) Блядь!
*В Мали пресекается попытка переворота
Франция: (тихо) Блядь…
Сербия: (щёлкая на швейцарских счётах) Украина, кстати. Сопоставляя информационную важность "Евровидения" и Херсонской области с Мариуполем… Хмм… Тут вообще дробь выходит, но в целом ты теряешь своё очко.
Украина: (настороженно) То есть "теряю очко"?
Турция: О, это я тебе могу на примере показать.

Часть 9

Россия: (глядя на карту) Украина, а зачем ты в поддавки играешь?
США: То есть в поддавки играет???
Украина: Не играю я! Я воюю!
Россия: (изучая тактическую карту) Тогда зачем ты в котёл загнала ещё 2 батальона?
США: Украина, ты что твор… (заглядывая в карту) А, понятно.
Украина: Понял? Дай мне оружие подальнобойней, чтобы…
США: Тебе Германия же должна была дать!
Украина: Не даёт!
Сербия: Обратись во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ. Или к ирландцам. Там есть те, кто тебе даст.
Ирландия: И если я этих уродов у себя найду…!!!
США: А ну уёбывайте обе с совещания! Германия, ты почему Украине не даёшь?!
Германия: Сам ей давай, извращенец.
США: Блядь! Оружие ей дай!
Германия: Не дам. Сам прочитай, что она просит.
США: (читая список) Эээ… Украина. Нахер тебе подводная лодка?!
Сербия: В степи воздушное господство завоёвывать.
США: Пошла вон отсюда, мелкая паскуда!
Украина: Она мне ни танки не прислала, ни САУ. Даже каски не все дала! Германия, где мои «Гепарды» и «Леопарды»?!
Германия: Ждут свой «вискас» у Швейцарии.
Украина: Какой ещё «вискас»??
Германия: Снаряды. Она не даёт. И я не дам.
Украина: Сволочь ливерная, дай мне оружие! Ты обещала!
Германия: Ты мне пшеницу обещала? Дала? Пошла на хуй.
Украина: Что?!
Германия: Перу, ты своим гостям слух лечишь?
Перу: Что?
Украина: Сука, отдай мне мою бронетехнику!
Германия: Это не твоя бронетехника, а МОЯ.
Украина: (грозно) Ты что, берега попутала?
Германия: (вздыхая) Турция, когда «Байрактары» становятся украинскими?
Турция: (подавившись кебабом) Чеегоо??? «Байрактары» всегда были и остаются турец…
Россия: Так. С этого места поподробнее. То есть это ТВОИ беспилотники действуют против моей армии на Украине?
Турция: (тихо) Ой, блядь. (громко) Россия, ты не так всё поняла…
Россия: (спокойно) Раз…
Турция: Блядь! Украинские! Они украинские! Как только в аэропорту выгрузила — они украинские!
Германия: (записывая в блокнот) «Как только выгрузила ТЧК». Украина, иди на хрен.
США: (тихо) Пиздец. Кто бы… О! (громко) Тайвань!
Тайвань: (тихо) Блядь, почему я вечно? (громко) Да-да?
США: Надави на Россию!
Тайвань: (косясь на Китай, тихо) Как он вообще представляет себе это? (громко) Эй, Россия! Я… это…
США: (тихо) Смелее тявкай!
Тайвань: Я не буду поставлять тебе процессоры и контроллеры с тактовой частотой больше 25 мегагерц и больше чем 140 контактами!
Россия: (вполголоса) Так… Посчитаем. Перевести производство… Освоить техпроцесс… Монополия ASML, плохо. А у него… хмм…
Тайвань: Что ты там записываешь?
Россия: (что-то чертя в блокноте) Тайвань, а ты знаешь, кто монополист в производстве микрочипов?
Тайвань: Я конечно.
Россия: Правильно. А что нужно для их производства?
Тайвань: (ехидно) Не будешь продавать мне песок?
Россия: Да нет, тебя я ограничивать ни в чём не планирую.
США: (громко) Видели? Видели?! Россия ничего не может сде…
Россия: Я ограничиваю поставки инертных газов.
США: Ахаха! Ахахаха! Я не могу! И это что, максимум, что… Тайвань, ты чего бледный такой?
Тайвань: (пытаясь вдохнуть) Ла… Ла…
США: Да что такое?!
Швейцария: (раскрывая том «Швейцапедии») Лазеры для фототравления кремниевых пластин, с помощью которых изготавливаются микропроцессоры, используют инертные газы. Россия и Украина контролируют практически всё экспортное производство неона. В случае использования недостаточно очищенного газа в лазере значительно повышается вероятность повреждения пластины и потери всей партии процессоров с неё.
США: (косясь на Швейцарию и томик) Нараспечатывала себе. Тайвань! Сколько тебе…
Тайвань: У меня на 3 месяца запасов хватит для производства…
США: Ага. Китай! Если ты хоть пальцем попробуешь России что-то поставлять из микроэле…
Тайвань: (тихо) Бля…
США: Да что ещё?
Тайвань: Полтора месяца…
Китай: (приближаясь собой и флотом) Меня звали? Кто-то что-то хотел сказать?
США: Да блядь. Китай. Если ты будешь пытаться помогать России…
Китай: А если я перестану поставлять на твой рынок электронику, это будет считаться помощью России?
США: (бледнея) То есть?
Китай: (покашливая) Мне что-то нехорошо в последнее время. В древних свитках написано, что мне нельзя волноваться, тогда быстрее выздоравливаю.
США: Китай, ты только не волнуйся. Просто не вмеш…
Китай: (протягивая свиток) Почитай мне вот эту мантру, очень стимулирует международные отношения в мирном русле.
США: (читая) Ч… Что за ху…
Китай: Давай. Я хочу это слышать.
США: (скрипя зубами) Нет Китая кроме Китая…
Китай: Да, дальше.
США: И Тайвань — его провинция.
Китай: (умиротворённо) Да. Ещё раз. И громче.
США: (тихо) Сука. (громко) Нет Китая кроме Китая, и Тайвань — его провинция!
Тайвань: Ну пиздец. Пригегемонились.
Китай: Ладно, можешь идти. Электронику поставлю через неделю.
США: Китай, ты не охуел?!
Китай: (покашливая) США, мне нельзя нервничать. Ты же знаешь, все болезни от нервов.
США: (тихо) Да чтоб ты сдох, сволочь косая! (громко) Британия, поддержи Украину как-нибудь! Ну хоть как-нибудь!
Великобритания: Я Великобритания! Ладно… Что-нибудь придумаю. Есть одна идея…
США: Украина, ты спишь? У России всё заканчивается.
Великобритания: Совсем всё заканчивается. Вставай, Украина.
Украина: (обнимая футбольный мяч) Оставьте меня в покое!!!
Великобритания: Уэльс, твою в Стоунхэдж! Я тебе что говорила?!
Уэльс: А я что?! Я ничего сделать не успел! Она сама!
США: (перебирая спутниковые снимки) Мда. Совсем блоха расклеилась, надо подбодрить. О, Украина! Смотри. Россия самолёт потеряла!
Украина: (начиная рыдать) Это был МОЙ самолёт!!!
США: А нахера ты его сбила?
Украина: (в слезах) Да отъебитесь от меня все!
Польша: (ласково) Украиночка, иди сюда, я тебя успокою.
ЕС: (настороженно) А что у России заканчивается?
США: (демонстрируя спутниковые снимки) Россия Т-62 везёт на эшелонах на запад! У неё все современные танки закончились!
Сирия: (вздыхая) Ты — необучаемый идиот. На Т-62 экипажи с нуля обучаются куда быстрее. И в тылу против ДРГ он вполне справится при наличии пехотного прикрытия.
Украина: (приподнимаясь) Я их всех «Джавелинами» разнесу!
Белоруссия: Ты до них доберись сначала. В тыл ты только диверсионной группой пройти сможешь на лёгкой бронетехнике. А от «Джавелинов» твоих пехота танк прикроет.
Украина: Блядь!
Россия: Украина, не волнуйся. Все болезни от нервов, ты не слышала? А ты слишком нервно себя ведёшь последние лет 30. Ничего, вылечим.
США: Пиздец.
Куба: (подметая пляж в Заливе Свиней) И тебя вылечим.

Часть 10

США: (сверяясь с картой, громко) Китай хочет захватить Тайвань! Он планирует…
Китай: (спуская на воду третий авианосец) Где я захватить планирую?
США: Так вот же ты корабли подогнал…
Китай: Куда?
США: К Тайваню.
Китай: И что? Моя территория, хочу — корабли ставлю.
США: То есть «твоя территория»?
Китай: Мне что-то нехорошо… Ты мантру помнишь? Я прилягу, а ты почитай.
США: (тихо) Сука… (громко) Китай не напал на Тайвань.
Япония: (ехидно) Что, опять не напал?
США: А ты не ехидничай тут! Ты какого хрена против России санкции не вводишь?!
Япония: А что я сразу?
США: У тебя Британия попкорн купила?
Великобритания: Я Велико…
США: Тихо, недогрызок! Купила?
Япония: Ну купила.
США: Условия читала?
Япония: Читала…
США: Вводи санкции.
Россия: (рассматривая в лупу «Коксохим» в Авдеевке и «Азот» в Северодонецке) Как же их ковырять-то?
Япония: Эй, Россия! Я не буду покупать у тебя шпон и щепу, ясно?!
Россия: (сверяясь с бумагами) Я тебе уже месяц как их не продаю.
Япония: Тогда не буду продавать тебе электронные микроскопы, станки и 3D-принтеры.
Россия: (отмахиваясь) Всё, заебала. Рыбу больше в моих водах не ловишь.
Япония: То есть?
Россия: То есть жуй свой станок вместо рыбы.
Япония: Блядь…
Исландия: Япония, продам треску.
КНДР: Столько раз обосраться. А могла бы всего этого избежать одним маленьким сеппуку много лет назад…
Япония: (со вздохом) Почём твоя треска?
США: Ебать союзничек. Ещё и тому стаду обезьян нужно нефть найти, пока не сдохли.
ЕС: Почему это обезьян?!
Сербия: С кем поебёшься, от того и наберёшься.
Великобритания и ЕС: Ах ты гнида! А ну иди сюда!
США: Заткнитесь! Арабские страны поставят вам нефть.
Арабские страны: Легко. Становись арабом и поставляй.
США: Да вы сговорились все что ли?! Аравия, приба… Аравия?
Саудовская Аравия: У меня внеплановый хадж. Качай сам. У себя. Куда шлангом дотянешься.
США: Блядь… (тихо) Эй, Греция, хочешь стать любимой блохой?…

*Греция захватывает российский танкер с иранской нефтью

Иран: Ты чего творишь, тварь?!
Греция: (пришвартовывая танкер) Подсанкционным слизнюкам слова не давали! США, хочешь нефти?
США: Конечно я хочу приобрести настоящую греческую нефть!
Иран: Ах так? Россия, одолжи-ка вот это…

*Иран захватывает в Персидском заливе два греческих танкера

Греция: Эй, какого хера ты творишь?
Иран: (примеряя треуголку) В эту игру можно играть вдвоём.
Греция: Иран, ты поплатишься!
Иран: Капитан Иран. Ну что? Ещё хочешь пиратствовать?
Греция: (тихо) Сука.

*Греция снимает арест с судна, перевозящего иранскую нефть, и возвращает груз

США: Греция, это моя нефть!
Иран: (громко) Краденое скупаешь, большой шайтан?!
США: Гадёныш… Идея! А ну, вши подвальные, сюда, живо! У нас саммит дружбы и равенства!
Боливия: (тихо) Совсем ёбнулся.
Перу: Ура! Меня в гости пригласили!
Мексика: А тебе не кажется, что это немножко не дружба и ра… Стоп. Что это такое?
США: (гордо) Это саммит двух Америк.
Мексика: (ехидно) В смысле нормальная Америка и ты?
США: (раздражённо) Это встреча всех стран с обеих Америк. С Северной и с Южной! Что непонятного?
Мексика: А Куба где? Венесуэла? Никарагуа?
США: Здесь собрались только демократические и суверенные государства!
Страны Латинской Америки: (косясь на Коста-Рику и Панаму) Ага, заметно.
США: Кроме того, здесь все здравомыслящие и понимают, что нам надо помогать друг другу… Так что давайте рассмотрим поставки вашей нефти мне.
Колумбия: Какой смысл в нефти? Ещё пара недель, и она рухнет в ноль! Будущее за зелёным переходом!
Венесуэла: Перейти на траву — это не зелёный переход, Колумбия…
США: (повышая голос) И только вместе мы сможем добиться процветания наших континентов!
Никарагуа: (увлечённо бегая с линейкой и лопатой от одного побережья к другому) Вот делать нам всем нехуй пидарасам экономику спасать.
США: Ты что там замеряешь?!
Никарагуа: Не твоё дело.
США: Не моё?! Вы тут все подо мной ходите!
Куба: (готовя площадку под военную базу) Это ты под себя ходишь, капиталист ссаный.
США: (с угрозой) Куба, ты довыёбываешься.
Куба: (подметая причалы для военных кораблей) Поросята опять придут на шашлыки?
США: Я к тебе приду и…
Мексика: США, приходи ко мне нахуй.
США: Чего?!
Мексика: (Тыча в карту) Вот сюда. Жду в гости.
Перу: (ревниво) Эй! Я его первый пригласил!
Мексика: А ко мне ближе! Жду!
Аргентина: (тихо) Дурдом. Бразилия, у вас в БРИКС для буквы А место есть?
Бразилия: (тихо) Найдём.
США: (отходя в сторону от спорящих Мексики и Перу) Ладно, пойдём другим путём. Сербия!
Сербия: Денег не дам.
США: (поперхнувшись и прокашливаясь) Чего???
Сербия: (тихо) Блядь, опять не сдох. (громко) Слушаю.
США: Отказывайся от российского газа. Тогда ЕС тебя примет в свой состав.
ЕС: А хера ли ты за меня реша…
США: Уебу.
ЕС: (официальным тоном) Сербия, если ты откажешься от российского газа, то…
Сербия: Ага. Сейчас. Может ещё и Косово признать?
США: О, ты настроена на деловой лад, я смотрю…
Сербия: Алло, Россия? Я по поводу газа. Да, продлеваю абонемент.
ЕС: То есть? Погоди.
Сербия: Всё-всё, у меня ванна наполнилась горячей водой, попкорн на плите приготовился, отопление надо убавить. Пока-пока.
ЕС: Ты охерела что ли?!
Сербия: (плескаясь в ванне) У тебя на себя газа нет, ты там мёрзнешь посреди лета…
ЕС: Мёрзну посреди лета? Ты поехавшая?!
Сербия: Я?! Посмотри на Германию!
ЕС: А что Германия?
Германия: (разгребая разбитые машины из-за выпавшего в западных регионах снега) Просто отьебись и ничего не говори.
ЕС: Пиздец… Как?
Сербия: (хрустя поп-корном) И ты мне вот это предлагаешь? Или американский газ? Кстати, где он?
США: (издалека) Блядь!
ЕС: США! А правда, где газ? Ты же обещал!
США: У меня авария на терминале. Поставки будут через 3 недели.
ЕС: Как 3 недели???
Россия: (листая блокнотик) 3 месяца.
США: Какие ещё 3 меся… Бляяядь!!!
ЕС: Что у тебя там происходит???
США: (разглядывая терминал, убито) Не меньше 3 месяцев.
ЕС: Пиздец… Как это? Эээ… Россия? Ты что?
Россия: (поглаживая вентиль «Северного потока-1») А что я?
ЕС: Не надо…
Россия: Ты мне турбины немецкие продал?
ЕС: (бледнея) Нет…
Россия: (прикручивая вентиль) Продал. А чинить договаривался?
ЕС: Ебать…
Россия: Договаривался, вот подпись. Обманул?
ЕС: Я не обманул! Если бы ты коварно не напала на Украину…
Россия: (закрутив вентиль на треть) Погромче. Не слышно.
ЕС: Ой, блядь!
США: Россия, не смей выключать турбину!
Россия: Почему? Я ответственный поставщик, слежу за состоянием оборудования. Тем более турбины такие нежные без гарантийного ремонта.
ЕС: (настороженно) Почему ты говоришь «турбины»?
Россия: (прикручивая вентиль ещё на треть) Так я не одну буду обслуживать, а две.
ЕС: Пиздец… Британия, помоги!!!
Великобритания: Я занята! Мне самой электричества не хватает! Шотландия! Придержи свои ветряки, у меня сеть перегружена!
Шотландия: (с холма, радостно) Аааа!!! Так тебе и надо, паскуда равнинная!
Великобритания: Ты там об горы свои ёбнулась что ли?! Выключи ветряки! Сеть же общая! Всю положишь!
Шотландия: Веееетеееер!!! Фриииидооооом!!!

*Шотландия рассматривает проведение повторного референдума о независимости

Дания: (перестав держать ветряк и разглядывая Великобританию) А так что, можно было?
Германия: (пытаясь выровнять нагрузку в сетях и разгрести снег одновременно) Держи пропеллер, тварь!
Великобритания: Ты вконец охерела, коза горная?! Да я тебе…
Северная Ирландия: Шотландия, а что ты там такое интересное рассматриваешь?
Великобритания: Суки! Вы у меня обе…
Уэльс: А что вы там обсуждаете?
Великобритания: А ты, бестолочь, мяч свой держи и в Кардиффе сиди, ясно?!
Сербия: (тихо) ЕС, ты же за самоопределение наций?
ЕС: (громко) Конечно! Мы приветствуем право наций на самоопределение!
Великобритания: Самоопределившимися топиться и будешь.
ЕС: Блядь!
Сербия: Тебя за язык никто не тянул.
ЕС: Чем мне нефть и газ российские заменить?!
Белоруссия: (уплетая суп-пюре, ехидно) А зачем тебе нефть? Она же неэкологична. Прутики в лесочке пособирай, еду приготовишь. А медведя встретишь — согреешься. Если убежать успеешь.
Польша: (собирая хворост, тихо) Ещё издевается, сука бульбовая!
ЕС: Израиль!
Израиль: Денег нет.
ЕС: Не нужны мне деньги! Дай мне газа!
Израиль: Дать? Что такое «дать»?
ЕС: (тихо) Сука… (громко) Израиль, ПРОДАЙ мне газа.
Израиль: Ой вэй, европейцы у евреев газ просят. Вы ещё скажите, что это для немцев.
Германия: (качая газ из «Северного потока-1», очень-очень тихо) Пошёл нахуй.
Россия: Кстати… Пока «Северный поток-1» на ремонте, газ можно поставлять через «Северный поток-2». Он и под давлением, и газ подве… Ах да, простите, забыла. Он же ВАМИ не сертифицирован.
Страны ЕС: Сука!!!
КНДР: (тихо) Китай, а ты флоту для захвата Тайваня готовишь?
Китай: Нет, просто показываю.
КНДР: Коварное.

Часть 11

Россия: (подтаскивая к «Азоту» мешок) Украина, как там твои тараканы в башке, живы ещё?
Украина: Не трогай моих тараканов, тварь! Что это у тебя там?
Россия: Я им порисовать принесла. Мелок.
Украина: БЛЯЯЯАААДЬ!!! ПОМОГИТЕ!!!
Россия: (довольно) О, сами ползут, даже расковыривать не пришлось. Чёрт! Куда?!
Белоруссия: Сачком их! Сачком лови!
Украина: США, помоги!
США: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Британия, разберись!
Британия: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Польша, разберись!
Польша: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Литва, разберись!
Литва: (озираясь) Эээ… (тихо) Пиздец…
Белоруссия: Охуенное делегирование задачи.
Литва: Блядь. Что я с Россией сделать-то смогу?!
Польша: Да хер с ней, поугрожай какому-нибудь её мелкому союзнику!
Литва: Эээ… О! Эй, ты! Калининград! Хер ты какой груз получишь из санкционного списка!
Эстония и Литва: Ох, ебать…
Белоруссия: (торопливо готовя картофель во фритюре) Без меня не начинайте!
Польша: Я сказала на мелкого союзника, дура! Литва: А это кто?
Россия: (приближаясь сзади) Литва…
Эстония и Латвия: (отступая) Она сама! Мы ни при чём! Нас сюда течением прибило!
Белоруссия: (насыпая миску картошки) Сейчас будет хардкооор!!!
Россия: (приблизившись и делая заметки) Беларусь, что ты там спрашивала недавно?
Белоруссия: А таки что вы имеете предложить?
Арабские страны: (косясь на Израиль) Похоже не только у нас будет пиздец-сосед.
Белоруссия: Я всегда хотела иметь…
Сербия: (подсказывает) Всех.
Белоруссия: Не мешай! Россия, я всегда хотела иметь средства защиты от моих злобных соседей из НАТО.
Литва: Так, стоп!
Белоруссия: (игнорируя) Ты посмотри на них! Они же неадекватные!
Литва: Это кто тут неадекватная?!
Белоруссия: (всё ещё игнорируя) Видишь эту ебанутую? Она у себя сначала закрыла АЭС, потом орала, что я возле неё строю атомную электростанцию, а теперь у меня электричество втридорога покупает!
Литва: Зато у меня нет всяких грязных АЭС в отличие от недоумков по соседству…
Финляндия: Эй! Ты за словами следи!
Белоруссия: Я же говорю, неадекватная. А теперь на эту хихикающую посмотри!
Польша: Так, я не поняла!
Чехия и Словакия: Всё ты, тварь, поняла!
Белоруссия: Так что я хочу… Вон ту штуку большую!
Польша и Литва: (проследив взглядом) «Искандеры»??? Ты ёбнулась???
Белоруссия: А что такого? Израиль, у тебя есть атомное оружие?
Израиль: Нет, но в случае чего я им уебу.
Белоруссия: Отлично. Все слышали? У меня тоже нет атомного оружия.
Германия: (пытаясь отсосать ещё немного газа из «Северного потока») Да качайся ты… Беларусь, кому ты пытаешься мозги пудрить?! Ты — мелкий проектор российского влия…
Белоруссия: Германия, а у тебя есть атомное оружие?
Германия: Конечно нет!
Белоруссия: А в Бюхеле что?
Германия: Это американское!
Белоруссия: То есть ты — мелкий проектор американского влияния, так?
Россия: Беларусь, грешно смеяться над больными. Что ты ещё хотела?
Белоруссия: А у тебя есть ещё такой же, но без крыльев?
Россия: (делая пометки в блокноте) Привезу.
Белоруссия: (оживляясь) А ещё у меня самолётики обновить.
Россия: (ставя галочку) Обновим.
Литва: Россия, за свои действия Калининград вернётся в Европу! Калининград, хочешь в Европу? Калининград?
Россия: (из Калининграда, ощетинившись ракетами) Литва, не шали.
Литва: Блядь!
ЕС: Россия! Литва — это часть Евросоюза. Угроза ей — угроза всей Европе!
Россия: Правда?
ЕС: Посмеешь тронуть Литву — будешь иметь дело с нашей обьединённой армией!
Сербия: (тихо) Литва, если до тебя ещё не дошло: пиздИт он, а отпиздят тебя.
ЕС: (пафосно) Европейская экономика выдержит шторм этой войны с тобой и не пойдёт ко дну!
Сербия: Казино «Сербское Косово» принимает ставки на содержимое чемодана «Экономика ЕС», раз он всё не тонет.
ЕС: Блядь! Заткнись!
Россия: (сдувая пыль со старых советских табличек) Не тонет, значит? А на чём работает?
ЕС: То есть?
Россия: (тасуя таблички) На чём твоя экономика держится? Беларусь, выбери одну.
Белоруссия: (тянет вслепую) Держи.
ЕС: Вы что там делаете?
Россия: (вешая табличку) «Северный поток-1» закрыт на ремонт.
ЕС: ЧТО???
Белоруссия: (перебирая другие таблички) «Учёт», «Санитарный день», «Все ушли на фронт»… О, эту я себе оставлю (прячет табличку «НИИ уехал на картошку»).
ЕС: Тем лучше! Я перейду на альтернативные поставки из Ливии!
Ливия: …
ЕС: (тыкая палкой) Ливия?
Ливия: …
Алжир: Не лезь, она ушла в себя.
Египет: (вздыхая) Опять сама с собой дерётся…
ЕС: США, помоги!
США: (тихо) Да чтоб вас всех! (громко) Эквадор, помо… Эквадор?
Эквадор: Никаких больше поставок нефти! Свобода!
Колумбия: Это не я! И я не против поставлять нефть.
США: Отлично, тог…
Колумбия: Но не тебе! Венесуэла, давай дружить?
Венесуэла: Колумбия, ты опять накурилась?
Колумбия: Наоборот, выветрилось всё.
США: А я?
Колумбия: А ты иди нахуй.
США: А твой зелёный переход???
Колумбия: В моде снова красный.
США: Я тебе это припомню, гадина. И ва… А вы что там шушукаетесь?
Страны БРИКС: Отъебись. Стоп, а вы куда?
Иран и Аргентина: (протягивая записки) Мы к вам.

*Иран и Аргентина подают заявки на вступление в БРИКС

Великобритания: Вы охерели?! Мы вас в НАТО за это не примем!
Аргентина: (ехидно) А что, собирались?
Великобритания: А ты чего осмелела сразу?
Аргентина: Ты мне когда Мальвинские острова вернёшь?
Великобритания: Слышь, ты! Ты уже за МОИ Фолкленды огребла один раз. Хочешь ещё?
Аргентина: (поправляет) Вы.
Великобритания: Что ещё за «Вы»?
Бразилия: Не что, а кто. Например я.
Индия, Россия и Иран: И мы.
Китай: (подметая Гонконг) И я тут, в уголке стою.
Великобритания: Вы кто вообще такие?
Аргентина, Бразилия, Китай, Индия, Россия и Иран: Мы? Мы БАРСИКИ!

 

Часть 12

 

Украина: (паля из артиллерии) Москалей на ножиии!!!
ДНР: Как же она меня заебала. Россия, сделай с ней что-нибудь наконец!
Россия: (подметая Лисичанск и параллельно разнося украинские позиции под Славянском) Терпение.
Украина: Ай, блядь! США, у меня оружие заканчиваются!
США: (пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Да что она с ними делает.
Белоруссия: Проёбывает. Вместе с территориями.
США: (придвигая контейнеры) Вот, держи. Только не как прошлый раз.
Украина: ААА!!! Москалей на ножии!!!
Сербия: (осматриваясь, тихо) Что-то скучно сидим. О, Франция!
Франция: (попивая остывший кофе с чёрствым круассаном) Чего тебе, отмороженная?
Сербия: Вот кто бы говорил. У меня-то с поставками энергии всё нормально.
Франция: (косясь то на закрытые угольные электростанции, то на изношенные АЭС) Чего хотела?
Сербия: (мило улыбаясь) А я тебе газетку принесла. Свежую. Новости узнаешь.
Франция: (читая свежую газету) Хм... Цена на газ... СКОЛЬКО???
Сербия: (принося свежезаваренный кофе) Ты не ту страницу открыла.
Франция: А тут что? Объявлени... ЧТО??? Украина!!!
Украина: (заклеивая старыми газетами дыру в истребителе) Я занята.
Франция: Нет, а ну объяснись! Что это за объявление такое?!
Украина: Какое ещё объявление?
Франция: (читает) Продаются 2 САУ «Цезарь». Производство Франция. Не биты, не крашены. Пробег и настрел маленькие. Дед с бабкой по выходным рыбу глушить ездили. Спросить прапорщика Остапа Брутенко.
Украина: Это не моё!
Франция: Как ты вообще могла так со мной поступить?! Я же тебе поверила!
Россия: Франция, это и правда не её объявление.
Франция: А чьё тогда?!
Сербия: (обиженно) Ну блин, Россия! Она же почти поверила!
Франция: (гоняясь за Сербией) Ах ты мелкая...
Германия: Украина! Где мои САУ?
Украина: Вот. Все 11.
Германия: Как 11? Я тебе передала 12.
Украина: Одну подбили.
ДНР: Кстати, Германия, спасибо за ПТУРы. Настоящее немецкое качество. Мы оценили.
Германия: То есть?
ЛНР: Она ещё не знает.
Германия: (в шоке) Чего не знаю???
ДНР: Мы твою САУ из твоего же ПТУРа подбили.
Германия: (в ещё большем шоке) Блядь...
ЛНР: Кстати, почему у тебя такая активная защита на ней говнистая? Где хвалёное немецкое качество?
Германия: (бледнея) БЛЯЯЯАААДЬ!!! УКРАИНА!!!
Украина: (пытаясь закинуть флаг на остров Змеиный) Я занята! У меня важная миссия!
Германия: Чем ты занимаешься?!
Украина: (направляя десантную группу для установки флага на острове Змеиный) Я возвращаю под свой контроль свою же терр... Блядь!!!
Россия: (протирая дымящийся ствол зенитки) Занято.
Украина: Тебя же там нет!
Россия: Мало ли где меня нет.
Германия: Пиздец... Сколько сил и средств потратила на эту...
Китай: (выводя на пергаменте иероглиф «Страна-трофей») Лучше бы ты их на что-нибудь полезное потратила.
Германия: (огрызаясь через плечо) Например?
Россия: Например на новую турбину для «Северного потока-1».
Германия: А что со старой?
Канада: С ней всё в порядке, она у меня.
Германия: Как у тебя?! А у России что?!
Россия: А у меня с 11 июля остальные встают на ремонт. Кстати. Ты знаешь, кто такой зимец?
Германия: Что?
Россия: Это такой зверёк. Он тихо подкрадывается осенью к странам, которые летом не запаслись газом.
Германия: Блядь! Канада! Верни России турбину!
Канада: (после пинка от США) Э... Нет. Санкции.
Германия: Отдай турбину, сволочь!
Канада: Ты просишь без уважения.
Германия: Да блядь.
Сербия: (страшным голосом) Германия... Зимец близко!
Германия: Блядь! Мне нужен газ! Мне нужно электричество!
Польша: У меня идея! Давайте объявим зелёным источником энергии уголь!

*Немая сцена

Белоруссия: Польша, тебе при восстановлении после разделов мозги точно на нужное место прикрепили?
Польша: Заткнись! Мы объявим уголь зелёным топливом и будем им топиться вместо российского газа! Так победим!
ЕС: Вы там офонарели что ли? А экология?..
Германия: Тихо! Я запускаю угольные электростанции! У меня сейчас производство встанет без электричества!
Сербия: (ехидно) А уголь как привезёшь?
Германия: На баржах.
Сербия: Ты же их распродала, когда закрывала угольные станции.
Германия: У меня ещё баржи есть, их хватит.
Сербия: (прогуливаясь с палкой вдоль Рейна) А как ты по обмелевшей от жары реке их пустишь? На полной загрузке они тебе Ever Given устроят.
Германия: (перевозя уголь полузагруженными баржами) Суки...
Белоруссия: Закончили? А теперь вопрос, свои заводы BASF ты сырьём тоже из угля вместо газа снабжать будешь?
Германия: Да пошли вы все...
Сербия: (выудив у Китая свиток и коряво выводя на нём иероглиф «Страна-калбаса») Отличный план, Германия. Надёжный. Что может пойти не так?
Германия: Идите в жопу! Нидерланды, увеличь поставки газа.
Нидерланды: Мне не до тебя.
Германия: Что у тебя там творится?
Нидерланды: Ничего особенного. Фермеры бастуют. Не на что там смотреть.
Германия: (с подозрением) Это у них там что, танк что ли?!
Нидерланды: Не на что там смотреть! Расходитесь!
Франция и Италия: (тихо) Не смотреть, не смотреть... Что же там? Одним глазком... (хором) Блядь!
Бельгия: (зажмурившись) Вот дуры, это же заразно.
Нидерланды: Со своими фермерами разбирайтесь сами. Я у себя всё улажу и займусь поставками газа. Я – надёжный партнёр
Россия: Кстати, Нидерланды. О надёжности. Что ты там про «Сахалин-2» говоришь?
Нидерланды: То есть?
Россия: Я меняю условия соглашения о разделе продукции проекта.
Япония: (оживившись) То есть как?
Россия: То есть больше старого СРП там нет.
Нидерланды: А что есть?
Россия: Мой контрольный пакет в новом предприятии и активное участие всех других инвесторов. То есть тебя и Японии. И да, через «не могу» и через «санкции».
Нидерланды и Япония: Да блядь...
Россия: Хотя один вариант СРП остаётся...
Нидерланды и Япония: Тогда мы выбираем СРП!
Россия: Отлично. Собирайтесь. Разворачивайтесь. Проваливайте.
Нидерланды и Япония: То есть? Подожди!
Россия: Передумали?
Нидерланды и Япония: Да...
Россия: Хорошо. Вот новые условия. Из прибыли по акциям теперь будет вычитаться влияние владельца и страны, которую он представляет, на репутацию проекта «Сахалин-2».
Нидерланды: Постой, что это значит?
Россия: Это значит, что из прибыли твоей ракушки, устрица оранжевая, будет вычтен ущерб, который ты своей болтовнёй мне наносишь.
Япония: Россия, это удар ниже пояса!
КНДР: Низковато у тебя кошелёк висит.
Япония: Отъебись! Я не согласна на такие условия!
Россия: Тогда можешь поискать газ на спотовом рынке.
Япония: И поищу! (громко) Куплю газ! Дорого!
Германия: Куплю газ! Очень дорого!
США: (всё ещё пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Купят они, блядь. Дорого они, блядь...
Колумбия: Видите? Видите?! Все проблемы США от того, что она не заботится о своей экологии! Смотрите, у неё уже терминалы ломаются! По этой причине (сверяется с запиской) на моей территории никакой сланцевой добычи не будет!
Соседние страны: (тихо) Пиздец. Это её от свежего воздуха так прёт?
Великобритания: А пока я была в ЕС, такой херни не было! Если кто-то хочет, можете присоединиться к моему прое...
Сербия: Чаехлёбка, оглянись.
Великобритания: Что? Блядь, Шотландия, что это?!
Шотландия: Мой план по проведению референдума о независимости в 2023-м году.
Ирландия: (уважительно) Внушительный план.
Великобритания: Ты уже провела референдум! Я тебе не дам проводить ещё один!
Шотландия: Знаешь, что я клала на твоё мнение, вонючая сассинаха?
Великобритания: Знаю... и вижу... И опусти килт наконец!
Северная Ирландия: (тихо) Как бы мне свои планы независимости продемонстрировать.
Ирландия: Тихо сиди.
Великобритания: Я всё равно твои планы сломаю! Я начинаю рокировку...
Эстония: Ого! Я тоже делаю рокировку!
Великобритания: ...и доделаю её в октябре!
Эстония: То есть? Блядь!!
Белоруссия: Никогда не думала, что скажу это, Эстония... Но ты поторопилась.
Украина: Великобритания, я всё равно с тоб.... ААААААААА!!!!!!
ЛНР и ДНР: Что это с ней?
Россия: Кажется, я её точку G нашла.
Белоруссия: (разглядывая спутниковое фото) Россия, ангар с табличкой Gaubitsy – это не точка G.
ЛНР и ДНР: А и так неплохо. А ты что с ней сделала?
Россия: Откалибровала.
ЛНР и ДНР: (разглядывая воронку) Как думаешь, она поумнеет после этого?
Россия: (примеряясь к Славянску) Надеюсь... Но не думаю.
Украина: (в воронке, выковыривая из ящика с табличкой «гуманитарная помощь» новые американские САУ) Я фак профто не фдамфа, фуки!

Конец второй главы

 

Баграт САРУХАНОВ